原生家庭影响：如何走出育儿困境，重塑亲子关系

导语

孩子不听话的时候，是不是感觉自己像个随时会爆炸的“行走的炸弹”？明明想给孩子最好的，结果却总是控制不住地吼叫、指责，事后又深深的自责和愧疚。这种循环是不是特别熟悉？

课程目标

今天，我们就来聊聊为什么我们会这样，以及怎样才能打破这个“育儿怪圈”。这不只是关于“怎么管孩子”，更是关于“我们为什么会这样管孩子”，以及如何给自己和孩子一个更轻松、更温暖的成长环境。我们要学会的是，如何把童年那些不好的“剧本”留在过去，而不是在现在一遍遍上演。

概念解读

我们说的“原生家庭影响”，其实就像是我们小时候住过的“老房子”。这房子可能很温暖，也可能有些漏雨、墙皮脱落。不管怎样，这房子里的布局、装修，甚至空气中弥漫的味道，都深深地刻在了我们的记忆里，影响着我们长大后如何“装修”自己的新家——也就是我们自己的小家庭。

比如，小时候父母吵架特别凶，我们可能就会在自己家也习惯性地用大嗓门沟通。父母总说“你不行”、“你真笨”，我们长大后，可能就会不自觉地对孩子说同样的话，或者自己也总觉得自己不够好。这些都是“老房子”留下的“印记”，它们不是故意的，但确实在悄悄地影响着我们。

行动原则

要打破这个循环，我们可以记住这四个字：“觉疗重塑”。

• 觉察：就是要像个侦探一样，看看自己是怎么被“老房子”影响的。比如，孩子一哭闹，你就特别烦躁，那就要问问自己，小时候是不是也有类似的经历，让你对“哭闹”特别敏感？
• 疗愈：就是给那个曾经在“老房子”里受过委屈的“内在小孩”一个大大的拥抱。告诉他，你现在长大了，可以保护自己了，过去的不开心，我们慢慢放下。
• 重塑：是学习新的“装修技巧”，用更健康、更积极的方式来“装修”我们的新家。这就像是学习新的育儿知识，用更科学的方法来和孩子沟通。
• 寻求：有时候，有些“老房子”的“破损”太严重了，自己修不好，那就得请专业的“装修师傅”——心理咨询师来帮忙。

方法与步骤

我们把这四个字拆开来，一步步看怎么做。

• 觉察与接纳：看清“老房子的痕迹”
• 怎么做？ 找个安静的时间，比如睡前或者周末，问问自己：
• 我最容易在什么情况下对孩子发脾气？
• 我那些“脱口而出”的话，是不是小时候父母也对我说过？
• 当孩子出现某种行为时，我内心的第一反应是什么？这种反应来自哪里？
• 举例：
• 小明妈发现，每次儿子画画“画得乱七八糟”的时候，她就特别生气，忍不住批评。她回忆起来，小时候她画画，妈妈总说她“没天赋，浪费纸”。所以，她对“画画不好”这件事特别敏感。
• 小红爸发现，孩子考试没考好，他就会觉得“完了，这孩子没前途了”，然后开始焦虑。他想起自己小时候，父母每次考试不好，都会说“你看人家XXX，你再看看你！”。
• 陷阱提醒：别想着“我就是这样，改不了”。觉察不是为了给自己贴标签，是为了了解自己，才能更好地改变。接纳自己的不完美，是改变的第一步。
• 小工具：可以准备一个“情绪日记本”，每天记录一下和孩子互动时的情绪变化，以及当时的想法。

• 疗愈内在小孩：给过去的自己一个拥抱
• 怎么做？ 想象一个小时候的自己，坐在那里，可能在哭，可能很害怕。走到他面前，蹲下来，温柔地看着他，告诉他：
• “宝贝，我知道你很难过/害怕/委屈。没关系，那时候你还小，不懂事，那些都不是你的错。”
• “现在妈妈/爸爸在这里，我会好好保护你，不会让你再受委屈了。”
• “你已经很棒了，我为你骄傲。”
• 举例：
• 琳达在觉察到自己对孩子过度苛刻后，会想象小时候的自己，因为考试没考好被爸爸训斥，躲在房间里偷偷哭。她会对自己说：“琳达，小时候的你已经很努力了，你已经做得很好了，爸爸那样说不是因为你不好，是因为他当时也不知道怎么表达爱。现在长大了，你可以好好爱自己了。”
• 小明妈在意识到自己对儿子画画这件事的过度反应后，会想象小时候自己拿着画笔，却因为妈妈的一句话而手足无措。她会对自己说：“小明（自己的名字），你那时候真的很有创意，只是没遇到对的引导。你现在的画也很好，很有想象力。”
• 陷阱提醒：疗愈不是一次性的，而是一个持续的过程。感觉情绪上来的时候，多给自己一些温柔的肯定。
• 说话模板：“没关系，宝贝，我理解你现在的心情。”“妈妈/爸爸也曾经有这样的感受。”

• 重塑育儿模式：学习新的“装修手册”
• 怎么做？ 学习新的沟通和回应方式，用积极、尊重的态度和孩子互动。
• 积极倾听：孩子说话时，放下手机，看着他，认真听。
• 表达感受，而非评判：不说“你真笨”，而是说“看到你这个地方卡住了，妈妈有点担心。”
• 共情：站在孩子的角度理解他的情绪，“我知道你现在很生气，因为……”
• 设定界限，但要温和：不是简单粗暴地拒绝，而是说明原因和替代方案。
• 举例：
• 孩子不收拾玩具。
• 旧模式：大吼：“你怎么回事？玩具又乱丢！赶紧给我收拾干净！”
• 新模式：
• 倾听/共情：“看起来你玩得很开心，现在不想收拾是吗？”
• 表达自己的感受/需求：“但是时间到了，这些玩具需要回到它们自己的家，因为明天还要玩。”
• 设定界限/提供选择：“我们还有5分钟时间，你可以先把积木收起来，还是先收娃娃？”
• 引导：“我们一起来，一人收一半，很快就收完了。”
• 孩子不想写作业。
• 旧模式：“快点写！磨磨蹭蹭的，就知道玩！”
• 新模式：
• 了解原因：“作业有点多，觉得有点累了，是吗？”
• 提供支持：“要不要先休息十分钟，喝点水，然后我们一起来看看怎么写？”
• 分解任务：“我们先完成这道数学题，再做语文的生字，好不好？”
• 陷阱提醒：改变不是一蹴而就的，刚开始可能会不习惯，甚至做得不好。没关系，重要的是在尝试。
• 说话模板：“我看到你……”“我感到……”“我需要……”“我们可以……”

• 寻求专业帮助：请来“专业设计师”
• 怎么做？ 如果感觉自己总是卡在某个情绪里，或者改了很多次都效果不佳，不要犹豫，寻求心理咨询师的帮助。他们能提供更专业的视角和个性化的指导。
• 举例：连续几次尝试用新方法，但每次孩子一有反抗，自己就又回到老样子，而且事后非常自责，甚至影响到自己的正常生活，这时候就可以考虑找专业的心理咨询师聊聊。
• 陷阱提醒：寻求帮助不是“软弱”的表现，而是勇敢面对问题、积极解决问题的体现。

情境小剧场

场景： 7岁的乐乐把颜料打翻了，弄得到处都是，妈妈正在厨房忙碌。

妈妈（听到声音，从厨房出来，看到地上一片狼藉，深吸一口气）
哎呀！乐乐，你怎么这么不小心！看把你妈弄的！颜料都打翻了，这地怎么擦？

内心独白： 完了，又要打扫卫生了，而且我还在忙着做晚饭，本来就很累，这下火气一下子就上来了。小时候爸爸也是这样，我一犯错，他就大声吼我，我当时特别害怕。现在我好像也变成他那样了。

乐乐（缩着脖子，小声说）
对不起，妈妈……我不是故意的……

内心独白： 糟了，妈妈肯定又生气了。我不想让她生气，但我真的不是故意的，我只是想把颜料挤到调色盘里，结果没拿稳。

妈妈（努力压制住烦躁，蹲下来，看着乐乐）
妈妈看到了，地上的颜料弄得到处都是，你是不是有点吓到了？
（这是倾听和共情）

乐乐（怯怯地抬起头）
嗯……我不是故意的，我没拿稳……

妈妈
妈妈知道你不是故意的。颜料打翻了，妈妈现在有点担心地面的清洁，也觉得有点麻烦。
（这是表达自己的感受和需求，而不是评判孩子）

妈妈
这样吧，我们先一起把地上的颜料用抹布擦干净，好吗？你来拿抹布，我来挤点水。
（这是设定界限，并给出具体的行动建议和合作方式）

乐乐（眼睛亮了一下）
好！我来拿抹布！

内心独白： 妈妈没有骂我，还让我一起收拾。感觉没那么害怕了。

妈妈（一边擦地，一边和乐乐说）
以后挤颜料的时候，我们可以在桌子上铺上旧报纸，或者直接在调色盘里挤，这样就算不小心打翻了，也不会弄脏地面。下次我们试试这个方法，好不好？
（这是提供解决方案和更优化的方法）

乐乐
嗯！我知道了！下次我一定注意！

内心独白： 原来妈妈也不是一直都会对我大吼大叫，她也能好好跟我说话。我也知道下次怎么做了。

思考题

在你过去的成长经历中，有哪些让你印象深刻的教养方式，是你希望在自己的家庭中“不重演”的？你打算如何用“觉疗重塑”的原则来应对？