孩子爱撒谎、任性厌学？深挖根源，高效纠正！

导语

每次看到孩子因为一点小事就撒谎，或者动不动就发脾气、拒绝上学，心里是不是又急又乱？总觉得自家孩子怎么这么“不省心”，是不是自己哪里做得不对？

课程目标

今天咱们就来聊聊，为什么孩子会有这些让家长头疼的行为，而且不止是“为什么”，更重要的是，怎么才能真正解决问题，让孩子健康快乐地成长。我们要学的不是简单的“管教”，而是挖到行为背后的根，用对方法，让孩子从“让我做”变成“我想做”。

概念解读

咱们平时说的“优越情结”，听着是不是特别学术？其实啊，它就像孩子心里藏着一个小小的“面子工程”。当他们觉得自己不够好，或者害怕自己不如别人时，就会使出浑身解数，比如吹牛、撒谎，让自己看起来“很厉害”，这就是在给自己脸上贴金，好让自己心里舒服点，感觉自己achable。

至于“溺爱”，就像给孩子吃太多甜腻的糖果，虽然当下是甜的，但吃多了会蛀牙，长不高，身体也变得软绵绵的。孩子被溺爱，就是被“喂”得太舒服了，什么都不用自己动手，什么都不用自己承担，久而久之，就失去了自己解决问题的能力，也学不会怎么跟别人打交道，一碰壁就容易发脾气。

行动原则

记住这几个字，就能让你的育儿之路顺畅很多：“理解，引导，放手，共情”。

• 理解：不是说要理解孩子撒谎、任性行为本身，而是理解这些行为背后，孩子真正的需求是什么，比如渴望被关注，害怕失败，或者不知道怎么表达自己的情绪。
• 引导：不是命令，也不是说教，而是像个经验丰富的向导，带着孩子一起去探索解决问题的路，教他们方法，而不是直接把答案塞给他们。
• 放手：别什么都替孩子包办，该让孩子自己做的，就让他们自己做。即使错了，也是宝贵的学习机会，我们做家长的，要学会给孩子留出犯错和成长的空间。
• 共情：站在孩子的角度，去感受他们的情绪，试着理解他们的感受。当孩子觉得被理解了，他们才更愿意听你的话，也更愿意和你沟通。

方法与步骤

* 友善沟通，鼓励成长

• 第一步：发现孩子的“求助信号”
• 当孩子撒谎或吹嘘时，别急着批评，先观察他说话时的表情、语气，是不是有点紧张？是不是想引起你的注意？
• 陷阱提醒：很多家长看到孩子撒谎就直接打骂，这样只会让孩子觉得撒谎是“坏孩子”才做的事，他们反而会更害怕被发现，下次撒得更厉害。
• 说话模板：“宝贝，我看到你刚刚说……（复述孩子的话），你当时是不是特别希望……（猜测孩子的心情）？”
• 第二步：聚焦行为，而非评价人
• 别说“你真是个爱撒谎的孩子”，而是说“你刚才说的这件事，好像跟事实不太一样哦”。
• 小工具：每次指出问题时，都用“我注意到……”开头，把自己放在一个观察者的角度，而不是审判者。
• 强调细节：和孩子沟通时，尽量蹲下来，和孩子保持视线平齐，用温和的语气，让孩子感觉你是在和他好好说话，而不是在“审问”。
• 第三步：鼓励独立解决问题
• 当孩子遇到困难，比如作业不会做，不要直接告诉他答案，而是问：“你觉得这个问题可以怎么解决呢？有没有什么好办法？”
• 陷阱提醒：家长总想“替孩子扫清障碍”，结果孩子遇到一点点挫折就放弃了。我们要做的不是帮他走，而是教他怎么走。
• 说话模板：“这个问题有点难，不过我相信你一定能找到办法的。我们一起来想想？”
• 强调细节：引导孩子思考时，可以给他一些“线索”或“提示”，比如“你有没有想起我们之前学过的什么？”或者“妈妈可以给你一个小提示，但答案要你自己找哦。”

* 停止溺爱，培养独立

• 第一步：区分“关爱”与“溺爱”
• 关爱是给孩子提供成长的养分，溺爱是把所有养分都“预消化”了，孩子自己不用费力气。
• 小工具：问问自己，孩子的生活起居，有多少是孩子自己能做的？比如穿衣服、收拾玩具、自己吃饭。
• 强调细节：让孩子参与到家庭事务中来，哪怕是叠袜子、擦桌子这样的小事，也能培养孩子的责任感和归属感。
• 第二步：给予自由和犯错空间
• 孩子想自己玩一个新玩具，即使你觉得他会弄坏，也让他试试。他摔倒了，扶他起来，告诉他下次怎么小心。
• 陷阱提醒：很多家长怕孩子受伤，怕孩子出丑，就把孩子的“尝试”扼杀在摇篮里。但孩子就是通过一次次尝试和失败，才学会了怎么做。
• 说话模板：“你想自己试试？好啊，你小心点，妈妈就在旁边看着，有什么需要帮忙随时叫我。”
• 第三步：关注家庭中的“竞争”与“合作”
• 如果家里有多个孩子，要避免无意识地比较，比如“你看哥哥多好，你什么时候能像他一样”。
• 强调细节：多创造孩子之间合作的机会，比如一起搭积木，一起完成一个手工，让他们体会到“我们一起努力，可以做得更好”。
• 共情：当孩子对兄弟姐妹产生嫉妒情绪时，可以和他聊聊：“我知道你看到哥哥得到了夸奖，心里有点不舒服，对吗？妈妈知道你也很棒，你也有很多自己的闪光点。”

情境小剧场

场景：7岁的乐乐放学回家，兴冲冲地跟