孩子是非观塑造课：如何培养孩子明辨是非的能力

导语

是不是看着孩子因为一点小事就跟小伙伴吵得不可开交，或者对你讲的道理左耳朵进右耳朵出，心里直犯愁？更别提那些涉及到“对错”的复杂情况了，有时候真是急得团团转，感觉孩子就是不“开窍”。

课程目标

今天咱们就来聊聊怎么给孩子打下坚实的是非观基础，让他们在面对各种人和事的时候，能有自己的小主意，拎得清对错，站得稳脚跟。这可不是让你变成说教的“大道理”专家，而是要让孩子自己长出“明辨是非”的火眼金睛，成为一个有原则、有担当的小大人。

概念解读

咱们常说的“是非观”，其实就是孩子心里一套小小的“判断仪”。它不是天生自带的，而是像给手机装APP一样，需要咱们一点点帮孩子安装和升级。这个“判断仪”能帮孩子分清楚什么是“应该做”的，什么是“不应该做”的。它里面装的是“诚实”、“善良”、“勇敢”、“责任”这些闪闪发光的品质，还有“公平”、“规矩”、“尊重”这些社会通行证。

行动原则

要培养孩子的明辨是非能力，咱们家长得记住这几个“小口诀”：

• 不灌输，多启发： 别老想着把“标准答案”硬塞给孩子，那样只会让他们变成被动接受者。咱们要像个侦探一样，给孩子提供线索，让他们自己去推理、去发现。
• 不压制，多鼓励： 孩子有自己的想法，哪怕听起来有点“离谱”，也要给他们表达的空间。批评和否定只会让他们把真实想法藏起来，不敢再试。
• 不抽象，多具象： 道德和价值观这些词听起来有点虚。咱们得把它们变成看得见、摸得着、能感受到的具体事情，让孩子明白它们到底是什么意思。

方法与步骤

* 不灌输，多启发

• 故事引导法：
• 选一些有情节、有人物的故事，比如《狼来了》，让孩子说说为什么小男孩会被惩罚。
• 故事不一定非要讲完，可以在关键时刻停下来，问孩子：“如果你是那个牧羊人，你会怎么做？”或者“你觉得那个故事里，谁做得不对？为什么？”
• 陷阱提醒：避免直接问“这个男孩是不是错了？”，而是问“你觉得他这样做，会带来什么后果？”让孩子自己去连接行为和结果。
• 情境模拟法：
• 找一些生活中的小事，比如看到别人掉了钱包，问孩子：“如果我们看到有人掉了钱包，咱们该怎么办？”
• 可以跟孩子一起扮演不同的角色，比如一个人是捡到钱包的，一个人是失主，一个人是旁观者，让孩子在角色扮演中体会。
• 小工具：准备一些小卡片，上面画着不同的情境，比如“朋友分享零食”、“考试作弊”、“帮助老人过马路”，让孩子抽卡片，然后讨论。
• 提问引导法：
• 当孩子做了某件事，不要急着评判，而是问：“你当时是怎么想的？”、“这样做之后，你和小伙伴的关系怎么样了？”
• 说话模板：“我看到你刚才那样做了，能跟我说说你当时的想法吗？”、“妈妈想听听你的理由。”

* 不压制，多鼓励

• 允许不同意见：
• 即使孩子说的话不符合你的想法，也要先认真听完，然后说：“我明白了你的想法，虽然我和你的看法不太一样，但我很愿意听你解释。”
• 陷阱提醒：千万不要说“你这么想肯定是错的！”或者“你怎么这么不懂事！”这会让孩子彻底闭嘴。
• 肯定思考过程：
• 即使孩子的结论不那么“完美”，也要肯定他思考的努力。“你这个问题想得挺深入的，虽然这个方法可能不太适合，但你尝试去分析了，这很好。”
• 说话模板：“你这个问题提得很有意思，让我也跟着思考了一下。”、“你刚才说的这个点，我以前都没注意到，谢谢你提醒我。”
• 鼓励表达感受：
• 孩子有时候不是分不清对错，而是因为情绪没到位。引导他们说出自己的感受：“你刚才很生气，是因为觉得他不公平，对吗？”
• 强调细节：在孩子表达不同意见时，观察他们的肢体语言，如果他们看起来很紧张，可以先给一个拥抱，让他们放松下来。

* 不抽象，多具象

• 价值观融入日常：
• 比如讲“诚实”，可以结合孩子撒谎没写作业的事情，问他：“如果你不告诉我，但老师知道了，后果会怎么样？如果你诚实告诉我，我们一起想办法，结果会不会不一样？”
• 小工具：“价值观小锦囊”，每天选一个词，比如“善良”，然后全家一起找一天里体现“善良”的例子，互相分享。
• 榜样示范：
• 家长自己要做到言行一致。比如，答应了孩子的事情一定要做到，这就是“守信用”。
• 陷阱提醒：不要在孩子面前抱怨工作，或者背后议论别人，这些都会被孩子看在眼里。
• 具体行为链接：
• 把抽象的“责任”变成具体的行动：“你答应了要照顾好自己的玩具，这就是你的责任。”
• 说话模板：“你今天主动帮奶奶拿东西，这就是‘孝顺’的表现，做得真棒！”、“这次考试虽然没考好，但你努力复习了，这就是‘负责任’。”

情境小剧场

小明和小红是好朋友，一起玩积木。小明搭了一个很高的塔，小红不小心碰倒了，塔塌了。小明非常生气，大喊：“你赔我积木！”小红吓得哭起来，说：“我不是故意的！”

妈妈（在一旁观察）：
（内心独白：小明很生气，小红也很委屈。这时候如果我直接说“小明，不能这样对朋友说话”，或者“小红，你把积木弄倒了就该道歉”，可能都会让一方觉得委屈。）

妈妈走过来，先蹲下来，温柔地对小明说：“小明，我看到你搭的积木塔倒了，你一定很难过，也很生气，对不对？”

小明点点头，眼泪在眼眶里打转：“嗯！我搭了那么久，她一下子就弄倒了！”

接着，妈妈看向小红：“小红，你也吓坏了，是吗？你的积木塔也倒了，你当时是什么感觉？”

小红抽泣着说：“我不是故意的，我只是想看看有多高，手一滑就碰到了。”

妈妈看着两个孩子，温和地说：“嗯，我知道小明很努力搭了很久，心里一定很伤心。小红也不是故意的，只是不小心。那你们觉得，现在这样互相生气，积木塔还会回来吗？或者，我们还能一起玩吗？”

小明低着头，小声说：“不能。”

妈妈继续引导：“那有没有什么办法，能让大家都舒服一点呢？比如，小红可以先跟小明说声对不起，因为积木塔的确是因为她碰倒的。小明呢，也可以理解小红不是故意的，对吗？”

小红小声地：“对不起，小明，我不是故意的。”

小明看着小红，语气缓和了一些：“知道了。”

妈妈接着说：“那我们现在还能一起玩吗？或者，我们一起把积木再搭起来，这次我们小心一点，好不好？”

小明和小红互相看了一眼，都点了点头。

妈妈适时地表扬：“你看，你们能互相理解，还能一起想办法，这才是好朋友该做的，我为你们感到骄傲！”

思考题

当孩子因为“不公平”或者“错误”的事情感到愤怒时，我们是应该先安抚情绪，还是先讲道理？为什么？