孩子总被欺负？教你划清界限，摆脱被动挨打困境！

导语

孩子回家就哭鼻子，说同学不跟他玩，或者抢了他的玩具，听得家长心都碎了。我们一边心疼孩子，一边又纳闷，怎么这么小的孩子，就这么容易吃亏呢？好像总是处于一种“被动挨打”的状态，让人看着就心疼，也特别希望他们能硬气点。

课程目标

今天，咱们不说那些弯弯绕绕的“大道理”，就聊聊怎么帮孩子从“受气包”变成“小战士”，让他们学会用一种更聪明、更有效的方式来保护自己，而不是一味地忍让，也不是动不动就跟人打架。我们要教给孩子的是一种叫做“主动回应界限”的本事，这本事能让他们在人际交往中，既能保护自己，又能赢得尊重，更重要的是，能自己解决问题，而不是总把爸爸妈妈当成“救火队员”。

概念解读

咱们说的“被动挨打”，其实就像孩子手里握着一个玩具，别人抢走了，他只会哭，或者傻站着。而“主动回应界限”，就好比孩子知道，玩具是他的，当别人伸手时，他可以大声说“这是我的！”，或者把玩具抱紧，或者去找老师帮忙。

“被动反抗”，听起来有点绕，其实就是孩子在用哭闹、告状这种方式，来“控制”爸爸妈妈，让你去帮他解决问题，他自己却不用动脑筋，也不用承担责任。就像小莉莉，她哭着告诉妈妈，好像是想让妈妈去“教训”那个同学，但实际上，她自己并没有学会怎么去和同学沟通，或者怎么把玩具要回来。

“主动回应界限”，顾名思义，就是孩子能够主动地、有意识地去设定和维护自己的空间和权利，并且用一种恰当的方式去回应别人的侵犯。这可不是教孩子去攻击别人，也不是让他们忍气吞声，而是找到一个中间地带，既能保护自己，又能让关系不至于太糟。

行动原则

咱们要帮孩子建立“主动回应界限”，可以记住这三句“口诀”：

• “我的，你说清楚”：这是关于明确界限。
• “我先想想，你别急”：这是关于培养孩子看见和管理自己情绪的能力。
• “世界不是我的，但我可以选”：这是关于调整孩子看待世界和自己角色的视角。

这三句口诀，就像是给孩子准备的“三件套”，一套一套地用起来，孩子就能更自信地面对各种小摩擦。

“我的，你说清楚”
这句话的意思是，当别人碰到他的东西，或者侵犯到他的时候，孩子首先要能意识到“这是我的”，然后用比较平静但坚定的语气说出来。这不仅仅是说“这是我的”，更重要的是，“你说清楚”这部分，是教孩子去沟通，而不是直接对抗。

“我先想想，你别急”
当孩子因为别人的行为感到不开心、生气或者委屈的时候，他可能会立刻爆发。这句口诀是教他，在情绪上来的时候，先给自己一点时间，深呼吸一下，或者在心里默念这句话。这样，他就能避免冲动之下说出或做出一些后悔的事情。

“世界不是我的，但我可以选”
很多孩子会觉得，为什么别人可以这样对我？为什么世界不公平？这句话是告诉孩子，世界确实不是围绕着他转的，别人的行为我们控制不了，但是，我可以选择怎么回应，我可以选择怎么保护自己，我也可以选择不被别人的行为影响我的好心情。

方法与步骤

现在，我们把这三句口诀拆解成具体怎么教孩子做：

• 一、 教孩子清晰表达“我的”
• 具体做法： 我们可以先和孩子玩一些“我的”和“你的”的游戏。比如，一起搭积木，当孩子搭好一个，你可以说：“哇，这是你搭的，很漂亮！这是你的作品。”或者，当孩子画了一幅画，就说：“这是你画的，真棒！”
• 话语模板： 当孩子的东西被别人拿走时，教他用坚定的语气说：“这是我的玩具，请还给我。”
• 场景举例： 比如，在幼儿园，一个小朋友拿了孩子的蜡笔，家长可以先跟孩子在家演练：“等会儿如果有人拿你的蜡笔，你就看着他说：‘这是我的蜡笔，请还给我。’”
• 陷阱提醒： 孩子一开始可能会害羞，或者说得很大声像吵架。家长要先示范，用平静但坚定的语气，让孩子模仿。

• 二、 引导孩子“说清楚”背后的原因
• 具体做法： 当孩子说“这是我的”，接下来可以引导他问对方：“你为什么拿我的东西？”或者“你为什么推我？”
• 话语模板： “你为什么拿我的玩具？”“你为什么不让我玩？”
• 场景举例： 孩子玩具被抢，家长可以引导：“你告诉他，‘这是我的玩具，我还在玩，请你等一下可以吗？’”
• 强调细节： 关键是让孩子学会用语言来解决问题，而不是直接动手。

• 三、 训练孩子“先想想，你别急”
• 具体做法： 当孩子感到委屈或生气时，教他深呼吸。家长可以和孩子一起做“吹泡泡”的动作，吸一口气，慢慢吐气。
• 话语模板： 孩子生气时，你可以说：“宝贝，妈妈知道你很生气，我们先做个深呼吸，慢慢来。”或者教孩子自己说：“我要先冷静一下。”
• 场景举例： 孩子在游乐场排队，有人插队了，他很生气。家长可以提醒：“先别急，我们先深呼吸，看着他说：‘这里有人了，请你到后面去排队。’”
• 常见误区： 有些家长看到孩子生气，会立刻去“教训”对方，这样反而会让孩子觉得，生气了就有大人出头，自己不需要控制情绪。

• 四、 帮助孩子调整“我可以选”的认知
• 具体做法： 和孩子一起讨论“如果别人不公平对待我，我该怎么办？”引导他思考不同的回应方式。
• 话语模板： “别人不跟你玩，你觉得难过，那你接下来想做什么？是找别的小朋友玩，还是自己找点事做？”
• 场景举例： 孩子说“他从来不跟我玩”，家长可以回应：“嗯，你感觉他不太跟你玩，你觉得怎么样？那你有没有试着主动去找他玩，或者找其他小朋友玩呢？”
• 强调细节： 帮助孩子认识到，别人的行为不是我们能控制的，但我们自己的选择和感受，是可以自己掌握的。

• 五、 教授孩子“求助”的正确方式
• 具体做法： 教孩子学会向老师、家长或监护人寻求帮助，但要强调“适度求助”。
• 话语模板： “老师，他抢了我的画笔。”“妈妈，他一直推我。”
• 场景举例： 孩子在学校被欺负，最好的做法是告诉老师，而不是自己上去打架。家长要鼓励孩子说出事实，而不是添油加醋。
• 陷阱提醒： 不要让孩子觉得告状是“没有本事”，而是“聪明地解决问题”。

情境小剧场

场景： 乐乐（7岁）放学回家，情绪低落。

妈妈：乐乐，怎么了？今天看起来不太开心。
乐乐：哼！今天小明又抢我的橡皮了！我跟他说了好几次，他还是一直抢！我的橡皮！
妈妈：哦，又被小明抢橡皮了，你是不是觉得很生气，也很无奈？
乐乐：对！我好生气！他怎么老是抢我的东西！我就要打他！
妈妈：妈妈知道你很生气，想打他。不过，如果我们打了他，可能会让事情变得更复杂，对不对？我们先不打，好不好？我们先像我们说的那样，先深呼吸一下。
（乐乐深呼吸了几下，情绪稍微平复了一点）
妈妈：现在感觉好一点了吗？我们来想想，你告诉小明“这是我的橡皮”，他是不是没有听？
乐乐：嗯，他就是不听！
妈妈：那我们还可以怎么做呢？你有没有试着看着他，声音大一点，告诉他：“小明，这是我的橡皮，我还在用，请你等一下好吗？”
乐乐：好像没有说得声音那么大……
妈妈：没关系，下次可以试试。而且，你有没有想过，如果他还是抢，你还可以去找王老师帮忙？告诉王老师，小明还在抢你的橡皮。
乐乐：找老师？
妈妈：对啊，老师可以帮助你们解决这个问题。我们不能总是自己一个人受委屈，也不能总是用打人来解决。我们可以先告诉他，再找老师帮忙。你觉得呢？
乐乐：嗯……那下次我试试跟他说，如果他还抢，我就告诉老师。
妈妈：真棒！乐乐真是一个会想办法的孩子！妈妈相信你一定能处理好这件事的。

内心独白： 看着乐乐从一开始的委屈、生气，到最后能接受建议，并主动思考解决办法，我心里真是欣慰。关键在于，不否定他的情绪，也给他提供具体、可行的“工具”，让他知道他是有能力去处理这些小麻烦的。

思考题

当孩子在学校遇到不公平的待遇时，除了告状和忍耐，还有哪些“主动回应界限”的策略，是我们可以鼓励孩子尝试的？