告别孩子“说了不算”，培养自主决策力！
导语
是不是常常看着自家孩子，心里默默叹气：“怎么什么都听我的，一点自己的想法都没有？”或者，看着孩子一会儿想当科学家，一会儿又想当宇航员，三天两头就换个“人生目标”，让你觉得他一点都不“定性”，抓不住重点？别急，这些感觉，我们都懂。孩子之所以看起来“没主见”，很多时候，并不是他们天生如此，而是我们无意中，剥夺了他们练习“做决定”的机会。
孩子能自己做决定，并且为决定负责，这是给他一生最好的礼物
我们今天就来聊聊，怎么让孩子从小就学会“做决定”，而且是那种有自己的小想法，还能为此负责的决定。这可不是小事，它关乎孩子未来能否在人生无数的岔路口，做出最适合自己的选择，并且坚定地走下去。想象一下，当孩子面对升学、职业选择，甚至是如何处理人际关系时，他能像个小大人一样，有条有理地分析利弊，最后做出一个自己满意、并且能承担后果的决定，那该是多么省心又省力！这，就是我们今天要一起解锁的“破局之道”。
“决策力”不是天生的，是用“选择权”一点点喂大的
咱们今天说的“决策力”，听起来有点“高大上”，但其实它就像我们小时候玩搭积木一样。一开始，你只能搭个小小的方形，慢慢地，你学会了用不同形状的积木，搭出越来越复杂的城堡。孩子的决策力也是一样，它不是凭空出现的，而是通过一次次“我可以选”的机会，一点点积累起来的。
孩子的小“选择权”，就是TA的“决策力练习场”
想想看，我们大人做决定，是不是也要先看看“选项”？孩子也一样。给他几个他能理解、能接受的选项，让他自己去挑，这就是在给他“选择权”。
“后果”是最好的老师，比说一万遍“你要这样”都管用
孩子做了决定，有时候会“碰壁”，会遇到不如意。这时候，我们不要急着去“拯救”，而是让他自己去感受那个“后果”。当然，前提是这个后果在他承受范围内，并且不是危险的。让他知道，每一个选择，都会带来不同的结果，这样，他下次做决定时，就会更认真。
“三不一商量”：孩子自主决策的黄金法则
要培养孩子的决策力，其实有套简单易懂的“组合拳”，我把它叫做“三不一商量”。
不包办，给机会
- 让孩子自己决定穿什么、玩什么
- 比如，早上让孩子自己从衣柜里挑两件衣服，告诉他“今天我们穿这件，看起来很精神！”或者“这件和这条裤子搭配起来，会很有趣！”。
- 陷阱提醒：别怕孩子穿得“不搭”，或者挑的衣服不适合天气。我们可以温柔地引导：“这件毛衣很暖和，但是今天太阳很大，会不会有点热？我们换这件薄一点的，你觉得怎么样？”
- 说话模板：“宝贝，今天出门，你想穿这件小熊T恤，还是这件蓝色卫衣？你穿哪件，都可以！”
- 让孩子自己决定玩什么玩具、怎么玩
- 当孩子说“我想玩积木”，你可以说：“太好了！你想搭个什么呢？是高高的城堡，还是宽宽的房子？”
- 陷阱提醒：孩子可能玩着玩着就没兴趣了，或者玩得乱七八糟。这时，不要立刻接管，而是引导：“好像有点乱了，我们一起想个办法，把它收拾整齐，然后我们再继续玩，好不好？”
- 小工具：准备一个“玩具选择箱”，里面放上孩子喜欢的几种玩具，让他每天从中选一件。
- 让孩子自己决定力所能及的家务
- 比如，让他自己选择今天擦哪块桌子，或者帮着把衣服叠起来（即使叠得不好看）。
- 说话模板：“今天我们家来了小客人，想让家里更漂亮一点。你愿意帮我擦擦茶几，还是把沙发上的靠垫摆整齐？”
- 强调细节：在孩子做家务时，多观察他的过程，适时给出鼓励，比如“哇，你摆靠垫的角度真好！”
不干预，让他们自己“小试牛刀”
- 孩子间的矛盾，让他们自己处理
- 当孩子们因为玩具或者规则发生争执时，除非有肢体冲突或明显的不公平，否则先让他们自己沟通。
- 陷阱提醒：家长很容易心急，忍不住去“评理”。但这样做，孩子就会习惯性地依赖你来解决问题，而不是自己动脑筋。
- 说话模板：“你们俩现在都想要这个积木，我们听听彼此的想法，看看有没有一个办法，让大家都开心？”
- 不替孩子“预设”所有结果
- 孩子在做某个事情时，不要替他把所有可能遇到的问题都想好，然后告诉他“你肯定会遇到这个，所以你要这样做”。
- 强调细节：多问开放性问题，比如“你觉得接下来会发生什么？”“你打算怎么做？”
不否定，尊重TA的选择
- 父母的事，偶尔也请孩子“参谋”
- 比如，你买衣服时，可以问孩子：“这件衣服颜色怎么样？你觉得我穿这件好看，还是那件好看？”
- 陷阱提醒：别抱着“孩子懂什么”的心态，即使孩子的建议不那么成熟，也要认真听。
- 说话模板：“宝贝，妈妈想买一件新外套，你看这两件，哪件你觉得更适合我？”
- 在可控范围内，尊重孩子的“小固执”
- 孩子可能坚持要带一个不那么起眼的玩具出门，或者坚持走一条不那么方便的路。只要不是原则性问题，就允许他。
- 小工具：“小小的坚持，大大的成长。” 提醒自己，孩子的“固执”有时也是一种坚持和自主的体现。
一商量，共同进步
- 重大决策，给孩子参与感
- 比如，计划一次家庭出游，可以给孩子几个目的地选项，或者让他选择出游时的某个活动。
- 陷阱提醒：不要把“商量”变成“命令”，孩子说出自己的想法后，即使和你的不一样，也要好好沟通。
- 说话模板：“我们周末要去公园，你想去玩滑梯，还是去划船？我们先把大家想去的地方列出来，然后一起选一个，好不好？”
- 给孩子选择的“范围”
- 比如，晚上几点睡觉，可以在“8点半”和“9点”之间选择。
- 强调细节：在给出选择时，要确保选项都是你能够接受的，并且孩子能理解。
情境小剧场
周末下午，小明（6岁）吵着要去公园，但妈妈和小明爸爸商量着，想趁天气好，带他去附近的植物园。
妈妈：小明，今天天气真好，我们去植物园看看那些漂亮的花草，好不好？
小明：我不想去！我要去公园玩滑梯！
妈妈：哦？为什么想去公园呢？
小明：公园有滑梯，还有沙坑！植物园我都没去过，不知道有什么玩的。
妈妈：原来是这样。妈妈知道你想玩滑梯，但是植物园里也有很多新奇的东西，比如长得像大象鼻子的花，还有像恐龙一样的叶子，我们一起去探险，好不好？
小明：可是……我还是想去公园。
爸爸（在一旁温和地说）：小明，妈妈和爸爸都很想带你去植物园，那里确实有很多有趣的东西。但是，我们也很尊重你想去公园玩的心。这样吧，我们给你两个选择：
爸爸：第一个选择，我们今天下午去植物园，明天早上，我们早早起床，专门去公园玩一个小时滑梯，怎么样？
爸爸：第二个选择，我们今天下午就去公园，但是我们只能玩一个小时，然后回家，因为妈妈爸爸还有事情要做。
小明：(思考了一下) 那……我选第一个！我明天早上还要去公园玩滑梯！
妈妈：太棒了！那我们现在就出发去植物园吧！到了那里，你可以先找找有没有像大象鼻子一样的花。
妈妈内心独白：看到小明一开始不愿意，我差点就要说“不听话就自己在家待着”了。还好忍住了，用了“选择”的方式，让他感觉自己有控制权，而且我们也不是完全拒绝他的想法，而是把他的需求也考虑进去了。爸爸的“两个选择”也很关键，给了他一个他想要的“明天”，又让他接受了今天的安排。
