孩子总爱“教训”人？一招变身倾听高手！

导语

你是不是常常觉得，跟自家孩子沟通起来，简直比跟客户谈合同还费劲？特别是当孩子一开口，就好像开启了“说教”模式，打断你，纠正你，或者自顾自地发表一通“惊世骇俗”的见解，让你哭笑不得，甚至有点受伤？

课程目标

今天，咱们就来聊聊，孩子为什么会变成“小大人”，爱“教训”人，或者总是在别人说话时急着插嘴。这背后藏着孩子成长中一个非常重要的能力——倾听。而我们的目标，就是要把这些爱“指点江山”的小家伙们，变成懂得倾听、体谅他人感受的“小暖男”“小暖女”。这不仅仅是让他们学会闭嘴，更是要教会他们如何真正走进别人的世界，建立和谐的人际关系，让他们在未来的生活中，能更受欢迎，也能更好地理解他人。

概念解读

咱们先来把“倾听”这个词儿掰开了揉碎了说。你可能觉得倾听不就是耳朵听着吗？其实不是。这就像是咱们平时听歌，光听到声音响，跟真正沉浸在旋律里，跟着哼唱，感受音乐的情绪，那完全是两码事。

孩子爱“教训”人，或者打断别人，往往是因为他们还在“自我中心”的阶段，就像一个刚拿到新玩具的小朋友，眼里只有自己的宝贝，忘了旁边还有其他小朋友。他们渴望表达，但还没学会“换位思考”，不知道别人的话里也有重要的信息，或者别人说话时，也需要被尊重。

所以，真正的倾听，不只是耳朵接收声音，更像是用心去“接收”对方的情绪、想法，去理解他为什么这么说，这么做。就像咱们听故事，会跟着主人公的喜怒哀乐一起起伏，而不是只关注故事讲了什么。

行动原则

要让孩子学会倾听，咱们可以记住这几句“口诀”，好记又实用：

“听”出味道来，“说”有分寸感

• 听出味道来：这说的是要教会孩子，听别人说话，不能只听表面意思，还要去体会对方的情绪和感受。就像咱们听别人讲笑话，不仅听笑话的内容，还要感受那个“梗”带来的快乐。
• 说有分寸感：这指的是孩子在表达自己时，要注意时机和方式。不是想说就说，也不是一上来就否定或纠正别人，而是要等别人说完，然后用“商量”的语气，或者提出自己的不同看法。就像咱们去别人家做客，不能进门就指挥主人该怎么摆放家具一样。

这两个原则，说白了就是“换位思考”和“表达尊重”。孩子能做到这两点，才能真正成为一个有同理心、懂礼貌的人。

方法与步骤

• 家庭“倾听角”，轮流做主角

• 具体做法：咱们可以设计一个“家庭倾听时间”，比如晚饭后，大家围坐在一起。每次轮流一个人发言，其他人只能听，不能打断，也不能评价。轮到谁发言，谁就是“主角”，可以分享今天遇到的开心的事，或者困惑的事。
• 陷阱提醒：一开始孩子可能坐不住，或者觉得无聊。家长这时候要耐心，不能强迫，可以先从短时间开始，比如五分钟。同时，家长自己要做好榜样，认真倾听孩子说的话，并给予积极的回应。
• 小工具/说话模板：当轮到别人发言时，家长可以教孩子说：“我听你说了……，我感觉……”或者“你刚才说的那个事情，是不是让你觉得……”
• 强调细节：在孩子倾听时，家长可以引导孩子看着说话的人，或者轻轻点头，表示自己在认真听。

• “打断”信号灯，温柔地提醒

• 具体做法：当孩子又开始“教训”别人或者打断别人时，咱们可以提前约定一个“信号”。比如，家长用眼神示意，或者用一个只有你们才懂的手势。如果孩子还是忍不住，家长可以温和地说：“宝贝，你知道妈妈/爸爸刚才说什么吗？我们先听完叔叔/阿姨说完，好吗？”
• 陷阱提醒：千万不要在孩子打断的时候，直接大声呵斥，这会让孩子感到羞愧，反而更不愿意听。也要避免用“你怎么又这样！”这种否定的话，而是要强调“我们一起这样做”。
• 小工具/说话模板：家长可以对孩子说：“我看到你很想说，但是现在轮到小明说话，我们先让他把话说完，好不好？等他完了，你再分享你的想法。”
• 强调细节：提醒孩子，当别人说话时，我们要保持安静，就像在图书馆一样。

• “故事接龙”，练就倾听反应力

• 具体做法：咱们可以编故事，一个人说一句，另一个人接着说。重点是，后面的人要根据前面人的话来编，而不是自己瞎编。比如，妈妈说：“从前有一只小兔子，它要去采蘑菇。”孩子接着说：“这只小兔子找到了一个大蘑菇，但是蘑菇下面藏着一只小松鼠。”
• 陷阱提醒：孩子可能会急着把自己想到的“情节”说出来，忽略了前面人的话。家长要耐心引导，问他：“你听我刚才说了什么吗？小松鼠是在哪儿呀？”
• 小工具/说话模板：家长可以说：“哇，你接着我说的话，编得真好！这个小松鼠是在蘑菇下面，对不对？”
• 强调细节：让孩子在听别人说的时候，脑子里可以想象画面，这样更容易记住和回应。

• “角色扮演”，体验不同视角

• 具体做法：找一些生活中的小场景，比如孩子不小心打翻了牛奶，或者玩具被别的小朋友抢走了。让孩子扮演“打翻牛奶的自己”，家长扮演“安慰他的妈妈”。或者让孩子扮演“被抢走玩具的孩子”，家长扮演“抢玩具的孩子”，让孩子体会那种不被尊重的感受。
• 陷阱提醒：孩子可能会觉得扮演“坏角色”很丢脸，或者不愿意体验不好的情绪。家长要用轻松的语气，告诉他这只是个游戏，目的是为了更好地理解别人。
• 小工具/说话模板：家长可以说：“如果你是那个被打翻牛奶的孩子，你会希望妈妈怎么对你说呢？”
• 强调细节：在扮演过程中，家长要适时引导孩子说出“被打翻牛奶”时的感受，以及希望得到什么样的安慰。

• 肯定与鼓励，点亮“倾听”小火苗

• 具体做法：当孩子在和别人交流时，有认真倾听的表现，比如不打断、看着对方，或者在别人说完后，能给出恰当的回应，一定要及时抓住机会表扬。比如：“宝贝，刚才你没有打断奶奶说话，而且还认真听她讲故事，做得真棒！”
• 陷阱提醒：不要只看到孩子“不说话”的时候，而忽略了孩子“认真听”的努力。即使孩子只是少打断了一次，也值得肯定。
• 小工具/说话模板：家长可以说：“我看到你今天在和小伙伴玩时，一直在认真听他说话，你们玩得一定很开心吧！”
• 强调细节：表扬时要具体，让孩子知道你表扬的是什么行为。

情境小剧场

场景：小明（6岁）和小红（5岁）在玩积木。小明搭了一个很高的塔，小红想在上面放一个小小的房子。

小明：不行！我的塔是最高最大的，你不能放那个小房子！
小红：可是我想让我的小房子在最高的上面呀！
小明：你听不懂吗？我说不行就是不行！你总是想把我的积木弄乱！

（这时候，小明的妈妈在旁边看。她看到小明又开始“教训”小红了，于是她轻轻走过去，在小明耳边低语，并用眼神示意。）

妈妈（小声）：小明，你搭的这个塔真的好厉害！我看到你很努力地在搭。
（小明看了妈妈一眼，情绪稍微缓和了一些。）
妈妈：小红想把她的房子放在上面，是不是她觉得这样会更好看？
（小明想了想，有点不情愿地嗯了一声。）
妈妈：我们能不能问问小红，她为什么想把房子放上面？也许我们可以一起想个办法，让你们俩的积木都能用上，而且都很好看。
（小明有点犹豫，但还是看向了小红。）
小明：好吧……小红，你为什么想把房子放上面？
小红：因为我想让我的小房子在最高的上面，这样它就是最高的了！
妈妈（对小明说）：你看，小红也想让她的积木展示出来，就像你一样。要不，我们问问小红，她愿不愿意让她的房子放在塔的侧面，或者我们另外搭一个小小的平台给它？
（小明看着妈妈，又看看小红，有点像是明白了。）
小明：嗯……那这样吧，我让我的塔更高一点，然后你可以在旁边搭一个小的平台，把你的房子放上去，这样它也是最高的，而且不会把我的塔弄乱。
小红：好啊！这样也很好！

（妈妈看着他们，微笑着点点头。她知道，小明在这个过程中，虽然一开始有点不情愿，但他听进了妈妈的话，也尝试去理解了小红的想法，最终找到了一个双方都满意的方案。）

思考题

在你的家庭生活中，有没有哪个瞬间，你觉得孩子没有真正“听”进你说的话，或者没有理解你的感受？当时你是怎么做的？如果重来一次，你会用今天学到的哪个方法来处理呢？