告别孩子“作”！冷静应对，温和坚定立规矩

导语

您是不是也常常在孩子哭闹不止、撒泼打滚的时候，心一软就全盘妥协了？看着孩子那可怜巴巴的小眼神，或者那气势汹汹的样子，仿佛全世界都要围着他转，而您，那个本该是“定海神针”的家长，却在情绪的漩涡里越陷越深，最终放弃了原则，只为图那一时的清净。

课程目标

今天，我们就要来聊聊，怎样才能把孩子那些让人头疼的“表演”变成教育的契机，用一种既能让他明白规矩，又不伤害亲子关系的方式，把“作”的孩子，变成懂事、有界限的宝贝。我们不讲大道理，只聊最接地气的“内功心法”，让你告别“心软病”，成为孩子成长路上那个坚定又温暖的引导者。

概念解读

咱们先来掰开了揉碎了说说，孩子为什么会“作”？这可不是天生的坏孩子，而是他们探索世界、表达需求的一种方式。

“试探底线”：这就像孩子在玩一个“边界游戏”。他不知道哪里是安全线，哪里是危险区，所以就一遍遍地试。今天哭一下，你给了；明天闹一下，你还是给了。他就学会了：“哦，原来哭闹是能打开‘零食宝箱’的万能钥匙！”

“寻求关注”：有时候，孩子不是真的想要那个玩具或者零食，他只是想让你看着他，听他说话，陪他玩。当他觉得自己的存在感不够强时，就会用“作”的方式来刷存在感，哪怕是负面的关注，也比没有关注强。

“情绪表达”：孩子的情绪管理能力还没发育好，他们不懂得怎么用语言清晰地表达不满、委屈或者需求。哭闹、发脾气，就是他们最直接、最原始的表达方式。

行动原则

面对孩子的“表演”，我们家长需要掌握一套“组合拳”，这套拳法讲究“四字真言”：“稳、准、狠、柔”。

• 稳：
• 稳住情绪，不被带偏。家长是孩子的“情绪稳定器”。你一急，孩子就更疯。你冷静，他才能慢慢下来。想想你自己在开车，突然有人别你一下，你一脚油门冲上去，就可能撞车了。育儿也是一样，稳住方向盘，才能安全抵达目的地。
• 稳守原则，不轻易动摇。规矩是孩子安全感的基石。你今天因为他哭了就破例，明天因为他撒娇就改主意，孩子就会觉得规矩是个橡皮泥，想怎么捏就怎么捏。

• 准：
• 精准识别，不乱下药。孩子哭闹，是因为没拿到想要的？还是因为累了？或者只是想引起你注意？要先“望闻问切”，弄清楚“病因”，才能对症下药。
• 精准表达，不含糊其辞。告诉孩子规矩是什么，为什么不能这样做，用孩子能懂的语言。别说“不准闹”，要说“你现在想吃糖，但是晚饭前不能吃糖，这是为了让你晚上睡得香，身体更健康。”

• 狠：
• 狠下心来，不被“表演”打败。这“狠”不是对孩子发脾气，而是对自己。狠下心来，不被孩子一时的哭闹打倒，坚持原则。就像训练狗狗，你不能今天教它坐下，明天又说不用了。
• 狠抓执行，不打折扣。规矩一旦定下，就要不折不扣地执行。别找借口，别心软。每一次执行到位，都在给孩子心中“规矩”这块水泥加固。

• 柔：
• 温柔陪伴，不抛弃不放弃。孩子情绪激动时，他需要的是你的陪伴，而不是你的指责。给他一个拥抱，握握他的手，让他知道，即使他犯了错，你依然爱他。
• 温和沟通，不冷暴力。所谓的“冷处理”，不是把你自己的情绪“冷冻”，然后把孩子也“冷冻”起来。而是给他时间和空间，让他自己平复，然后你再用温和的方式和他聊。

方法与步骤

把“稳、准、狠、柔”这四大原则，拆解成几个具体的“招式”，让你轻松上手。

• 第一招：情绪“降温”法
• 核心动作：当孩子开始“表演”时，深呼吸，心中默念“他是我的宝，不是我的敌人”。
• 具体实践：
• 场景一：孩子因为没买到心仪的玩具，在超市里大哭大闹。
• 家长做法：蹲下来，与孩子视线齐平，语气平静地说：“我知道你很失望，这个玩具确实很漂亮。但是我们今天出来不是为了买这个，而且超市人多，我们先回家好吗？”
• 陷阱提醒：千万不要一边说“别哭了”，一边从包里掏出另一个玩具来哄，这会让他觉得哭闹是有回报的。
• 说话模板：“宝贝，我看到你很难过，你能告诉我发生了什么吗？”或者“妈妈知道你现在很生气，等你平静一点，我们再好好聊聊。”
• 场景二：孩子因为弟弟抢了他的玩具，动手打了弟弟，然后自己也委屈地哭起来。
• 家长做法：先安抚被打的弟弟，然后转向哥哥，同样蹲下来：“你现在很难受，对不对？因为弟弟抢了你的东西，让你很生气。但是打人是不对的，下次弟弟抢你东西，你可以告诉妈妈，或者把东西拿回来，但不能打人。”
• 强调细节：在孩子情绪激动时，先处理他的情绪，再处理他的行为。先说“我看到你很生气”，再引导“但是打人是不可以的”。
• 小工具：准备一个“情绪温度计”的图卡，让孩子指一指自己现在是什么情绪。

• 第二招：原则“橡皮泥”变“水泥”法
• 核心动作：一旦设定了规矩，就坚决执行，不要因为孩子哭闹就退让。
• 具体实践：
• 场景一：睡前故事时间，孩子想听10个故事，而你们之前约定的只有3个。
• 家长做法：温和而坚定地说：“宝贝，我们今天说好是3个故事，现在已经讲完了。故事讲完了，就要好好睡觉了。明天我们还可以再听3个。”
• 陷阱提醒：不要在孩子哭闹时，因为心软就多讲一个，或者因为孩子“表现好”就承诺“下次多讲”，这会让孩子觉得“哭闹”或“承诺”是改变既定事实的手段。
• 说话模板：“规矩就是规矩，妈妈相信你能够做到。”“我们一起遵守约定，好吗？”
• 场景二：孩子因为不想收拾玩具，坐在地上不起来。
• 家长做法：耐心等待，不催促，不代劳。当孩子情绪稍微平复，可以引导：“玩具放在这里，它会很难过。我们来把它送回家，好不好？如果你需要帮忙，可以告诉我，妈妈可以和你一起。”
• 强调细节：让孩子参与到规则的建立和执行中来。比如，可以和孩子一起制定“玩具收拾时间表”。
• 小工具：一个“遵守约定”的奖励贴纸，当孩子坚持完成约定后，可以给一个贴纸，集齐一定数量可以兑换小奖励。

• 第三招：沟通“引流”法
• 核心动作：引导孩子用语言表达需求，而不是用哭闹。
• 具体实践：
• 场景一：孩子对饭菜不满意，开始哼哼唧唧，但不知道具体哪里不好。
• 家长做法：耐心询问：“宝贝，你觉得今天的饭怎么样？是不是有什么地方你不喜欢？是颜色？味道？还是因为你今天不饿？”
• 陷阱提醒：不要直接说“都是好吃的，你不吃就饿着！”这样会让孩子觉得自己的感受不被重视。
• 说话模板：“你好像不太想吃这个，能告诉我为什么吗？是味道不对，还是你今天想吃别的？”
• 场景二：孩子因为和小朋友玩得不开心，回家后闷闷不乐。
• 家长做法：引导他说出具体原因：“今天和小朋友玩，发生了什么让你不开心的事情吗？是他们不和你玩，还是你和他们意见不合？”
• 强调细节：鼓励孩子描述具体情境，比如“当XXX做了XXX的时候，你感觉XXX”。这能帮助孩子建立因果关系和情绪词汇。

情境小剧场

场景：周末下午，妈妈给5岁的乐乐和3岁的安安准备了点心。乐乐吃完一块，还想再吃一块，但妈妈说：“乐乐，点心只能吃一块，不然晚上会吃不下晚饭。”乐乐立刻皱起眉头，嘴巴嘟得老高，眼看就要爆发。

妈妈：乐乐，我知道你还想吃。
乐乐：（声音带着哭腔）我就要再吃一块！安安都吃了两块！
妈妈：安安比你小，他吃的量也少。而且，我们之前说好了，点心一次只能吃一块，对吗？
乐乐：（开始跺脚，眼泪在眼眶里打转）不要！我就要！你们都不爱我！
妈妈：（深吸一口气，蹲下来，看着乐乐的眼睛）乐乐，妈妈很爱你，所以才要告诉你规矩。你现在很生气，是不是？
乐乐：（抽噎着，点点头）
妈妈：生气的时候，可以告诉我，妈妈会听。但是，规矩不能因为生气就改变。你现在想吃第二块点心，但是妈妈知道，如果现在吃了，你晚上肯定就没有肚子吃我给你做的香喷喷的米饭了。
乐乐：（停止了跺脚，但还在小声抽噎）可是……
妈妈：你可以告诉我，你为什么这么想吃第二块点心？是今天特别饿？还是觉得味道特别好？
乐乐：（犹豫了一下）就是……就是觉得好吃。
妈妈：嗯，我知道它很好吃。这样好不好？你现在先忍一下，等晚饭后，如果你还有肚子，妈妈可以给你准备一个小水果，或者我们再一起做个小点心，好不好？
内心独白：我知道他还在赌气，但只要他不哭天抢地，我就有沟通的空间。关键是让他明白，他的情绪我看到了，但规则不能妥协。
乐乐：（抬头看了看妈妈，又看了看盘子里剩下的一小块点心，小声说）那……那我们晚上一起做小饼干？
妈妈：好呀！一言为定！妈妈相信你是个能遵守约定、情绪也很棒的大孩子。
乐乐：（虽然还有点不情愿，但眼泪止住了，也不再闹了。）嗯。
妈妈：那我们现在，是不是可以去玩积木了？
乐乐：（走到妈妈身边，拉了拉妈妈的衣角）妈妈，我还是想吃那块点心。
妈妈：（温柔地看着他）乐乐，我们刚刚说好了，今天只能吃一块。妈妈知道你很想吃，但我们下次再说。现在，我们先去玩积木，等你平静下来，我们再聊。
内心独白：最后一步，还是得守住。不能因为他稍微“退让”一点，就又给“奖励”。坚持，真的很重要。

思考题

在育儿过程中，有哪些你曾经因为心软而妥协的“小事”，现在回想起来，却对孩子的成长产生了意想不到的影响？你是如何调整的？