别让童年阴影，毁掉孩子一生：原生家庭疗愈课

导语

你是不是经常觉得，孩子那点小事儿，怎么就那么让人头疼？明明自己小时候没受什么“罪”，怎么孩子动不动就发脾气，或者胆小得不行，遇事儿就躲？看着孩子那些小情绪，小性格，你是不是有时也会想起自己小时候，那些模糊又有点心酸的片段？

课程目标

今天咱们不聊“别人家的孩子”，也不聊那些高深的心理学名词，咱们就聊聊，为什么我们自己小时候那些被我们以为“早就过去了”的经历，就像埋在心底的种子，悄悄影响着我们怎么带孩子，怎么跟孩子说话，甚至怎么处理家庭里的矛盾。更重要的是，咱们要看看，怎么才能把这些无意识传递下去的“老一套”，给它“拦腰截住”，给孩子一个更轻松、更自在的童年，也给自己一个更舒展的当下。这就像给自家孩子打疫苗，咱们得先给自己“疗疗伤”，才能更好地守护他们。

概念解读

咱们说的“原生家庭”，其实就是我们小时候长大的那个家，包括爸爸妈妈，可能还有爷爷奶奶、外公外婆，以及那个家里的整体氛围，比如是经常吵架，还是特别和谐，是父母很强势，还是比较放任。这些东西，就像我们吃的第一口饭，它会决定我们身体长成什么样，也悄悄决定了我们的“心理底色”。

“童年模式”呢，就好比我们小时候学会的一套“生存法则”。比如，如果小时候父母总是不听我们说话，我们可能就学会了“忍着不说话”，或者“大声吵闹才能被看见”。这些法则，当年帮我们活下来了，但长大成人，尤其是当了父母后，它们可能就成了我们跟孩子沟通的“绊脚石”。

“代际传递”就好理解了，就是一种“衣钵传承”，只不过传的不是好东西，而是那些负面的情绪、不健康的沟通方式，甚至是某些固定的思维模式。就像我们小时候爸爸妈妈吵架，我们可能也就不自觉地学着去吵架，或者在孩子面前也总是用那种语气说话，结果孩子也跟着学会了。

行动原则

咱们要做的，就是打破这个“负面循环”，给自己和孩子都换上“新装备”。核心原则就三个字：“看见”、“接纳”、“改变”。

• 看见：就是要像个侦探一样，仔细回忆一下自己小时候，爸爸妈妈是怎么对待你的？他们是怎么处理矛盾的？你当时是什么感受？有没有什么事儿让你特别难受，一直忘不了？这个“看见”，不是让你去指责，而是去了解，了解那些过去的经历是怎么塑造了现在的你。

• 接纳：过去的事情已经发生了，咱们改变不了，也没必要一直沉浸在“当时我好惨”的情绪里。接纳，就是承认“嗯，当年就是那样”，也承认爸爸妈妈他们也是普通人，他们可能也有他们的局限和不容易。原谅不是为了别人，而是为了让自己心里那块石头落地。

• 改变：这是最关键的一步，也是最有力量的一步。知道了问题在哪儿，也接纳了过去，那咱们就得行动起来，学习新的沟通方式，用更健康、更积极的态度去和孩子相处，去处理家里的事。就像给旧手机换个新系统，让它运转得更顺畅。

方法与步骤

那具体怎么做呢？咱们一步步来。

• 觉察并记录你的童年经历
• 找个安静的时间，拿个本子，或者直接在手机备忘录里，开始写。想想看：
• 小时候，爸爸妈妈最常说的话是什么？有没有哪句话你印象特别深刻，甚至现在还偶尔会想起？
• 家里遇到矛盾，他们是怎么解决的？是冷战？是争吵？还是坐下来好好谈？
• 你小时候犯了错，他们通常是怎么批评你的？是讲道理？是吼骂？还是冷暴力？
• 你有什么愿望或者需求，是小时候没能得到满足的？这种没得到满足的感觉，你还记得吗？
• 陷阱提醒：刚开始写的时候，可能会觉得有点难受，想逃避。没关系，慢慢来，写一点是一点，重点是诚实面对自己。如果情绪上来，就先停下来，做几次深呼吸，或者找点别的事情做，过会儿再继续。
• 说话模板：可以试着这样问自己：“当时我渴望的是什么？”“我希望爸爸妈妈能怎么做？”

• 尝试原谅与放下
• 想想那些让你不舒服的经历，试着站在父母的角度去理解他们。他们可能也是第一次当父母，可能他们自己小时候也经历过类似的对待。
• 写一封“未寄出的信”给你的父母，把你的委屈、你的不解，一股脑儿都写出来。写完之后，可以烧掉（注意安全！），或者撕碎，象征着一种告别。
• 常见误区：很多人会觉得“原谅就是忘掉”，或者“原谅就是认同了他们当年的做法”。其实不是，原谅是让你自己从负面情绪里解脱出来，不让过去的伤害继续控制你。
• 小工具：可以找一些关于“自我原谅”的冥想或者引导音频来听，帮助自己进入状态。

• 学习新的沟通模式
• 积极倾听：当孩子跟你说话时，放下手里的事情，看着他，认真听。即使他说的内容在你看来有点幼稚，也要认真回应。
• 强调细节：听的时候，可以点头，用“嗯”、“哦”来回应，表示你在听。等他说完，可以复述一下他说的意思，比如“你的意思是，你今天在幼儿园和XXX玩得很开心，对吗？”
• 表达感受，而非指责：当孩子做了让你不满意的事，试着用“我”开头来表达你的感受。
• 说话模板：比如，孩子把玩具弄得满地都是，你可以说：“我看到玩具散得到处都是，我感到有点担心，怕会被踩坏，也担心清理起来会很麻烦。”而不是说：“你怎么这么乱！”
• 陷阱提醒：很多人容易把“我感到”变成“我觉得你就是…”这样的指责，要注意区分。
• 提供选择，给予自主：给孩子一些选择的机会，让他觉得自己是被尊重的。
• 比如：晚上想穿哪件衣服？睡前想听哪个故事？
• 处理冲突时，关注“问题”而非“人”：当和孩子有分歧时，把焦点放在解决问题上。
• 说话模板：我们可以一起想想办法，怎么才能让房间变得整洁一些，好不好？

• 实践“积极回应”
• 当孩子分享他的喜悦或烦恼时，用积极的语言回应。
• 多样化例子：
• 孩子画了一幅画，虽然在你看来有点“抽象”，你可以说：“哇，你用了好多颜色呀！这个蓝色看起来很宁静，这个红色很有力量。你画的是什么呢？”
• 孩子考试没考好，可能心情很低落，你可以说：“我知道你现在肯定很难过，没关系，我们一起看看哪里可以做得更好，下次肯定能进步。”
• 孩子说“我好无聊”，你可以回应：“哦，你觉得无聊了呀？我们一起想想有什么有趣的事情可以做吗？或者你有什么想做的？”
• 强调细节：回应的时候，语调要温和，眼神要交流，肢体语言也要是放松和开放的。

情境小剧场

场景：周末下午，妈妈（小雅）正在看书，5岁的儿子（乐乐）过来，手里拿着一张画。

乐乐：妈妈！你看！我画的！
小雅（放下书，看着乐乐）：嗯，乐乐，妈妈看到了。这是什么呀？

乐乐递过来一张画，上面是红黄蓝绿交织在一起的色块，还有一个长长的、弯弯的线。

乐乐：这是超人！他在飞！
小雅（内心独白）：嗯…这颜色倒是挺鲜艳的，不过这……超人？这形状有点…嗯，还是按照我小时候妈妈说的那种“画得像才行”的思路来评价，好像不太对。但如果我说“这不像超人”，乐乐肯定会失望。而且我小时候，妈妈总是说我画的不好，我不想让乐乐也有这种感觉。

小雅：哇！乐乐，你用了这么多颜色呀！这个红色的地方，看起来好有活力！这个弯弯的线，像是风在吹一样，带着超人往前飞，是吗？
乐乐（眼睛亮了）：对！妈妈，这个就是风！超人很快的！
小雅：原来是这样！我能感觉到超人飞得非常非常快，这种速度感，你是不是用这些颜色和线条表现出来的？
乐乐：嗯嗯！他要赶去救人了！
小雅（内心独白）：看，这样回应，孩子多开心。他不是在乎画得像不像，而是在乎他的想法被看见，被理解。我小时候如果也能得到这样的回应，是不是就不会那么害怕画画了？

小雅：乐乐，你画得真棒！妈妈觉得你很有想象力，能把速度和风都画出来。下次我们还可以一起画画，或者你还可以告诉我，超人要去救谁，他在路上遇到了什么有趣的事情，好不好？
乐乐：好！妈妈，下次我画个大房子给超人住！
小雅：太好了！妈妈等着看！

思考题

回顾一下你小时候，有没有哪一次，你特别希望父母那样回应你，但他们却没有？那一次经历，对你现在带孩子有什么样的影响？