破解孩子“讨厌”背后的秘密：行为目的解码课

导语

孩子一言不合就“不要不要”，或者干脆对着干，很多家长是不是觉得心累又无奈？感觉孩子好像总是在跟自己对着干，越说越叛逆，越管越不听。

课程目标

今天，咱们就来一起揭开孩子那些看似“讨厌”行为背后的秘密。我们要学会的，不是怎么强行压制孩子的“不要”，而是要读懂他们行为背后的真实意图，知道他们到底想要什么，然后用对方法，让沟通不再是“鸡同鸭讲”，而是心与心的连接。这就像是给孩子的成长密码配上了正确的钥匙，一旦解锁，亲子关系就能顺畅一大截。

概念解读

咱们老说孩子“行为目的”，听着有点玄乎，其实就像是孩子在用行动“演戏”，而这个“戏”的剧本，写的就是他们内心真实的渴望。比方说，孩子把玩具扔了，这可不是单纯的“捣乱”，他可能是在演一出“我是小主人，我说了算”的剧。或者，孩子不愿意写作业，他可能是在演“我需要休息一下”或者“这个我不会，我需要帮助”的戏。这些看似“讨厌”的行为，都是孩子在用他们的方式，向我们传达一些重要的信息。

行动原则

咱们把这套“解码”孩子行为的秘籍，浓缩成四个字：“听、看、给、等”。

听：不是光耳朵听，而是用心去听。听孩子语言背后的情绪，听他没说出来但身体在表达的。
看：用眼睛仔细观察，看看孩子在什么情境下出现这种行为，他的表情、动作都在说什么。
给：给孩子他真正需要的，不一定是物质，更多是情感上的支持、选择权和安全感。
等：给孩子一点时间，给他成长的空间，也给自己一点耐心，别急着下结论。

这四个字，就像是一个循环，听了再看，看了再给，给了再等，等了孩子可能会有新的表现，我们再接着听、接着看……

方法与步骤

• 第一步：做个“行为侦探”，捕捉信号
• 细致观察：孩子什么时候开始“讨厌”？是在你忙的时候，还是在他想要什么得不到的时候？是面对新老师，还是面对新环境？
• 陷阱提醒：别光看孩子“说了什么”，更要看他“做了什么”以及“在什么情境下做的”。比如，孩子突然对平时喜欢的零食说“不要”，可能不是真的不吃，而是想引起你对他刚刚被批评的关注。
• 倾听情绪：孩子说“我讨厌这个”，试着问他：“你为什么会讨厌呢？是觉得它不好玩，还是觉得它太难了？”
• 说话模板：
• “宝贝，妈妈看到你好像有点不开心，能告诉我怎么了吗？”
• “我听到你说‘讨厌’，是不是有什么事情让你觉得不太舒服？”
• 关注需求：孩子“讨厌”的背后，可能藏着几种需求：
• 寻求关注：想让你多看看他。
• 小工具：在他表现好的时候，及时给予积极的肯定和拥抱。
• 渴望权力：想自己做主，不想被控制。
• 小工具：在能力范围内，给孩子一些选择权，比如“你想先玩积木还是先看绘本？”
• 逃避责任：觉得事情太难，想躲开。
• 小工具：把大任务分解成小步骤，让他觉得容易完成。
• 寻求安全感：对未知或改变感到不安。
• 说话模板：当孩子面对新环境说“讨厌”时，可以说：“这里有好多新朋友，刚开始可能会有点陌生，没关系，妈妈会一直陪着你。”

• 第二步：做个“沟通桥梁”，传递理解
• 表达理解：即使觉得孩子的行为有点“过分”，也要先尝试理解他的感受。
• 说话模板：
• “我知道你很想自己穿衣服，但是现在时间有点紧，我们一起试试好不好？”
• “你是不是因为玩得太开心了，所以不想离开？”
• 温和回应：用平静的语气回应孩子的情绪，而不是被他的情绪牵着走。
• 陷阱提醒：千万不要用吼叫或威胁来回应孩子的“讨厌”，这只会让孩子觉得不被尊重，更加抗拒。
• 引导表达：鼓励孩子用更具体的方式说出自己的需求。
• 小工具：准备一些表情卡片，让孩子指认自己的情绪。
• 说话模板：
• “你觉得‘讨厌’，具体是哪里让你不舒服呢？是颜色，还是形状？”
• “如果你能帮我把这个玩具放回盒子里，我就会很开心，你愿意帮我吗？”

• 第三步：做个“选择提供者”，赋能孩子
• 提供选择：在安全可控的范围内，给孩子选择的权利，让他有掌控感。
• 具体例子：
• “今天你想穿红色的衣服，还是蓝色的？”
• “晚饭后，你是想先看会儿动画片，还是先读一会儿绘本？”
• 鼓励参与：让孩子参与到家庭事务中来，比如做家务，让他觉得自己是有贡献的。
• 具体例子：
• “宝宝，你能帮妈妈把这些小袜子配对放好吗？”
• “我们一起把桌子擦干净吧，你负责擦这边。”
• 设定规则：清晰、一致的规则能给孩子安全感，让他们知道什么可以做，什么不可以。
• 陷阱提醒：规则不是越多越好，也不是越严厉越好，关键在于执行的“一致性”。

• 第四步：做个“耐心的陪伴者”，给予支持
• 耐心等待：孩子的成长需要时间，有些行为的改变也需要过程。
• 强调细节：在孩子尝试新事物或面对挑战时，给予持续的鼓励和支持，即使他失败了，也要肯定他的努力。
• 给予肯定：当孩子尝试用积极的方式表达需求时，及时给予肯定和表扬。
• 说话模板：
• “你刚才很勇敢地告诉我你想要什么，我很高兴。”
• “谢谢你愿意和我商量，我们一起想办法解决。”
• 以身作则：父母也要学会管理自己的情绪，用积极健康的方式处理问题，成为孩子的榜样。

情境小剧场

场景：一个4岁的小男孩，嘟嘟，在幼儿园午餐时，把饭菜拨到了地上，并且说“我讨厌这个饭！”老师询问原因，他也不说，只是继续闹。

老师：嘟嘟，你怎么把饭菜弄到地上了呀？
嘟嘟：我讨厌！我不要吃！
老师：我知道你可能不喜欢吃，但是饭菜弄到地上是不对的，会浪费食物，也会让地上变脏。
嘟嘟：我讨厌！我就是要弄！

（嘟嘟的妈妈接到老师电话后赶到学校，看到地上的饭菜，心里虽然有点着急，但她记住了“听、看、给、等”的原则。）

妈妈：嘟嘟，妈妈来了。看到地上这么多饭菜，你一定很生气，对不对？
（嘟嘟看到妈妈，情绪稍微缓和了一点，但还是噘着嘴。）
嘟嘟：我不要吃！这个饭不好吃！
妈妈：哦，原来你觉得今天的饭不好吃，所以你很讨厌它，是吗？
（嘟嘟点了点头，但眼珠子却瞟向旁边正在玩积木的小朋友。）
妈妈：妈妈明白了，你是不是觉得今天午餐的味道不是你喜欢的，而且看到旁边的小朋友玩积木，你也想去玩，所以你才不想吃饭？
（嘟嘟的眼睛一下子亮了，他用力点了点头，小声说：“嗯！我想玩积木！”）
妈妈：原来是这样。妈妈理解你，你是不喜欢今天的饭菜，而且很想去玩积木。但是，把饭菜弄到地上，不仅浪费了食物，也会让打扫卫生的阿姨很辛苦，而且我们也不能因为不喜欢某样东西，就把它弄得到处都是，对不对？
嘟嘟：嗯……
妈妈：这样好不好？我们先把地上的饭菜清理干净，然后你告诉我，今天午餐里，有没有哪样是你稍微能接受一点的？或者，我们等回家后，我给你做你最喜欢的鸡蛋面，好不好？
（嘟嘟想了想，指了指一小块胡萝卜。）
嘟嘟：这个胡萝卜……还可以。
妈妈：好的，那我们先把胡萝卜和饭菜放好，然后妈妈帮你和小朋友说一下，你能不能过去玩一会儿积木？但是，离开的时候，要跟小朋友说谢谢。
（嘟嘟乖乖地把地上的饭菜拨到碗里，妈妈也帮他一起收拾干净。）
妈妈：嘟嘟真棒！能自己收拾，而且愿意和妈妈说出自己的想法。等一下，妈妈给你做你喜欢的鸡蛋面，好不好？
嘟嘟：好！妈妈，我爱你！

妈妈通过先倾听孩子的情绪，理解他的“讨厌”背后是“不喜欢味道”和“想玩积木”的混合需求，然后温和地引导孩子把行为和感受分开，并提供解决方案，最终让孩子在被理解和尊重中，学会了表达和解决问题的能力。

思考题

在日常生活中，你有没有遇到过孩子因为“讨厌”某个活动或物品而产生“对抗”行为？回顾一下当时的情境，你觉得孩子“讨厌”背后可能隐藏着什么样的需求？下次再遇到类似情况，你会如何运用今天学到的“听、看、给、等”原则来应对？