别用“成人思维”毁了孩子：激发孩子自信心的秘诀

导语

你是不是也曾被孩子突如其来的负面情绪弄得措手不及？当孩子说“我讨厌弟弟！”或者“这太无聊了！”时，你是不是习惯性地脱口而出“你怎么能这么说？”然后孩子就沉默了，或者更加叛逆。

课程目标

这篇文章就是要帮你摆脱“成人主义”的育儿怪圈，让你学会如何真正走进孩子的内心世界。我们将一起揭示，为什么用成人的逻辑去要求孩子，往往适得其反，并且分享一套简单易学的“育儿锦囊”，帮助你激发孩子的自信心，建立更融洽的亲子关系。

概念解读

所谓的“成人主义”，其实就是我们家长习惯性地把自己的想法、标准和情绪，强加到孩子身上。就像我们看孩子玩积木，觉得他搭得乱七八糟，就忍不住说“不对，应该这样搭！”但我们忘了，孩子可能只是在探索他们自己的方式。

“感情移入的倾听”，听起来有点绕，其实就像你在看一部感人的电影，你完全沉浸其中，跟着角色的喜怒哀乐一起波动。用在育儿上，就是当我们孩子倾诉时，我们也试着去“进入”他的世界，感受他的情绪，而不是站在旁观者的角度去评判。

行动原则

要打破“成人主义”的枷锁，我们有三个简单又超级好用的原则：

• 倾听，而非纠正：当孩子表达负面情绪时，第一反应不是“你应该怎样”，而是“我听到你这么说，你现在一定很难受吧？”
• 看见，而非否定：孩子做了什么，即使不完美，也要先看到他的努力和尝试，用鼓励代替批评。
• 相信，而非怀疑：相信孩子有能力做得更好，给他机会，他往往会超出你的预期。

这三个原则，就像是开启孩子内心世界的“三把钥匙”，缺一不可。

方法与步骤

现在，我们把这三个原则拆解成具体的操作指南：

• 学会“感情移入的倾听”：
• 当孩子说“我好讨厌那个小朋友，他抢了我的玩具！”时，你可以这样回应：“哦，你看到他抢了你的玩具，你是不是觉得很生气，也很难过？”
• 陷阱提醒：千万别接着说“你不能这样想！”或者“你怎么这么小心眼？”这只会让孩子觉得你不理解他。
• 说话模板：“我听到你这么说，你是不是觉得……”、“我看到你现在很难过/很生气，对吗？”
• 强调细节：在听孩子说话时，放下手中的事情，看着他的眼睛，用温和的语气回应，让他感受到你真的在听。

• 看见孩子的努力和闪光点：
• 孩子画了一幅画，虽然线条歪歪扭扭，但你可以说：“哇！你用了这么多颜色，这只小鸟的翅膀画得多有活力呀！”
• 陷阱提醒：不要一上来就指出“这里画得不像！”或者“你应该把颜色涂匀一点。”
• 说话模板：“我看到你很努力地在完成这个任务。”、“你在这件事上付出了很多心思，真棒！”
• 多样化例子：就算孩子房间没收拾整齐，也可以说：“我看到你把书都堆在桌子上了，下次我们试试把书放回书架上，好不好？”

• 给予积极的期望和鼓励：
• 孩子第一次尝试做饭，结果可能有点咸，你可以说：“这次尝试很棒！下次我们放盐的时候，可以先少放一点点，尝一下味道再决定加多少。”
• 常见误区：不要因为一次不成功就断定孩子“不行”。
• 小工具：我们可以用“成长型思维”的说法来鼓励孩子，比如“这次没做好没关系，我们再试一次，下次肯定能做得更好！”
• 强调细节：当孩子完成一项任务后，即使不完美，也要肯定他的过程和努力，而不是只看结果。

情境小剧场

小明（7岁）刚刚从幼儿园回来，一脸不高兴地把书包扔在地上。

妈妈：小明，怎么了？怎么把书包扔在地上了？
小明：哼！我不喜欢莉莉！她今天不跟我玩！
（妈妈内心：又来了，又要开始抱怨了。不行，要用今天学的方法。）
妈妈：哦，小明，你是因为莉莉今天不跟你玩，所以觉得很难过，是不是？
小明：对！她跟别的小朋友玩，都不理我！
（妈妈内心：他现在愿意说了，我得继续倾听。）
妈妈：嗯，我明白了，你当时一定觉得很孤单，也很委屈，对吗？
小明：嗯。（语气缓和了一些）
妈妈：下次你想跟莉莉玩的时候，可以试着走过去跟她说：“莉莉，我们一起玩吧！” 如果她还是不想跟你玩，你也要相信，你还有很多其他的朋友可以一起玩，你也很棒。
小明：哦……那我下次试试。
（妈妈内心：不错，他开始愿意思考解决方案了。）
妈妈：对了，今天幼儿园有没有什么开心的事呀？比如你画画的时候，老师有没有夸你？
小明：老师说我画的太阳很大！
妈妈：哇！画得又大又圆的太阳，肯定很温暖！妈妈也觉得你画画很有天赋！

思考题

在日常生活中，你最常在哪些时刻不自觉地使用了“成人主义”？当你尝试用“感情移入的倾听”去回应孩子时，你看到了哪些意想不到的变化？