孩子总被欺负？教你几招，让娃不再受气！

导语

孩子在学校里受委屈了，回来闷闷不乐，或者跟你告状说被同学欺负，被起了难听的外号，这场景是不是特熟悉？看着孩子红红的眼圈，攥紧的小拳头，我们做父母的心里别提多堵了。有时候，孩子还会因为受了委屈，回来跟家里人发脾气，把坏情绪全都撒出来。

课程目标

今天咱们就来聊聊，当孩子在外面受了委屈，或者跟小朋友之间有了小摩擦，我们该怎么做，才能真正帮到孩子，而不是火上浇油，或者把问题越弄越糟。我们不是要教孩子打回去，也不是要替孩子去“摆平”一切，而是要教会孩子，怎么更好地处理自己的情绪，怎么跟别人好好沟通，怎么在不吃亏的前提下，保护好自己。这就像给孩子装备一套“心理铠甲”和“沟通宝剑”，让他们在成长的路上，能更从容、更自信。

概念解读

咱们常说的“共情”，听着有点像心理学专业术语，但其实特别接地气。你想想，你特别累的时候，老公一句“你太辛苦了”，是不是瞬间觉得心里暖暖的？这就是共情。就是站在孩子的角度，去感受他此刻的情绪，好像你就是他一样，跟他一块儿难过，一块儿生气。

还有“情绪疏导”，也不是什么玄乎的东西。就像我们大人心里憋着气，可能跑跑步、听听歌，或者找朋友聊聊天，气儿就顺了。对孩子来说，他们的小脑袋瓜里装不下太多复杂的道理，很多时候，他们就是需要一些方式，把心里的“小火苗”给灭了，或者把“小乌云”给吹散了。

至于“引导表达”，就好比我们在教孩子画画，一开始可能只是涂鸦，但我们慢慢教他怎么用颜色，怎么勾勒轮廓，最后就能画出一幅画来。引导表达，就是帮孩子找到合适的词语，把心里那些说不清道不明的感觉，变成能让大人听懂的话。

行动原则

咱们今天就总结出几个简单又好用的“育儿三字经”，保准你一听就懂，一用就灵：

• 先倾听，再共情
• 这就像一个“定海神针”，放在第一位。孩子回来跟你说事，你别急着打断，别急着给建议，更别急着批评。先让孩子把话说完，就像打开一个“情绪阀门”。
• 倾听的时候，要用眼神跟孩子交流，时不时点点头，让他知道你在认真听。
• 共情，就是要告诉孩子：“妈妈知道你现在很难过/很生气。” 这句话比任何道理都管用，能让孩子感受到被理解，他的情绪也就没那么激动了。

• 巧转移，慢疏导
• 孩子情绪激动的时候，直接讲道理，他根本听不进去。这时，我们就得“曲线救国”。
• 可以用一些有趣的方式，比如跟他玩个小游戏，或者带他去阳台看看星星，让他从那个“情绪漩涡”里暂时抽离出来。
• 等孩子情绪缓和下来，我们再慢慢跟他聊。就像给一锅沸腾的水，先盖上盖子，等它稍微凉一点，再慢慢开盖，就不会“喷”出来。

• 说感受，找方法
• 情绪稳定了，我们就可以引导孩子把具体感受说出来。比如，不是简单地说“我被欺负了”，而是“那个小朋友说我笨，还抢我的玩具，我觉得很难过。”
• 然后，我们一起想想，下次遇到类似情况，可以怎么做。是告诉老师？还是跟那个小朋友说“请你还给我”？或者，先找个大人帮忙？

方法与步骤

现在，咱们就把这“三字经”拆解成具体的招数，你一看就能学，一学就会：

• 第一招：竖起耳朵，给孩子一个“情绪垃圾桶”
• 孩子跟你说“我今天被XXX欺负了”，你千万别说“谁让你不会告老师？”或者“是你自己先惹人家的吧？”
• 陷阱提醒： 很多家长一听孩子受委屈，就立刻站到孩子一边，把对方孩子说得很坏，或者直接联系对方家长，这反而会让孩子觉得，他只需要告状，不用自己解决问题，而且也可能让事情升级。
• 说话模板：
• “宝贝，妈妈在听呢，慢慢说，妈妈想知道发生了什么。”
• “嗯，你因为XXX，所以觉得很难过，对吗？”
• “我明白了，那个小朋友那样做，让你觉得很委屈。”
• 强调细节：倾听时，身体可以微微前倾，眼神专注。如果孩子哭，可以递张纸巾，轻轻拍拍他的背，但不要急着去擦眼泪，让他自己先释放一下。

• 第二招：小游戏，大作用，把“坏情绪”变“游戏币”
• 当孩子情绪激动，比如又哭又闹，或者摔东西时。
• 常见误区：这个时候批评孩子“你怎么这么不听话！”“别哭了，再哭就不管你了！”这只会让孩子的情绪雪上加霜。
• 多样化例子：
• “大力士”游戏：跟孩子比比谁的力气大，或者让他使劲推你一下，你假装被推得摇摇晃晃。
• “咬一口”游戏：让孩子假装“咬”一个不倒翁或者抱枕，把愤怒“咬”进去。
• “吹泡泡”法：准备一个泡泡水，让孩子用力吹泡泡，把不开心的事情吹走。
• 小工具：一个结实但不伤人的抱枕，一个泡泡水。
• 说话模板：
• “来，我们玩个大力士游戏，你推我一下，看看我能不能站住！”
• “把所有不开心的事情，都想象成一个坏蛋，我们一起把它咬掉！”
• “我们来吹泡泡，把所有不开心的事情都吹到天上去，让它们飘走！”
• 强调细节：在玩游戏时，家长也要适度“配合”，比如被推得摇晃，或者假装被“咬”疼，这样孩子会觉得游戏更好玩，情绪也会被带动起来。

• 第三招：把“故事”变“剧本”，让孩子自己当主角
• 等孩子情绪平复后，我们来引导他清晰地表达。
• 陷阱提醒：很多家长喜欢直接给孩子“设定”剧本，比如“下次你就这样说，懂了吗？”这剥夺了孩子自己思考的机会。
• 多样化例子：
• 情景重现：让孩子把刚才发生的事情，用语言描述出来，就像在演一段小短剧。
• “如果…怎么办”：用假设性的问题，引导孩子思考。比如，“如果那个小朋友下次还抢你的玩具，你打算怎么办？”
• “情绪温度计”：让孩子用颜色或者数字来描述自己的感受，比如“我当时觉得特别红，像着火一样！”
• 小工具：可以画一个简单的“情绪温度计”挂在墙上，或者准备一些小卡片，写上不同的感受词。
• 说话模板：
• “刚才那个小朋友说了什么，你当时是什么感觉？能用一句话说说吗？”
• “如果下次他再那样，你会有什么选择？告诉老师，还是自己说？”
• “你觉得当时你的感受，有多生气？像小火苗一样，还是像火山爆发？”
• 强调细节：引导孩子表达时，多用开放性问题，比如“然后呢？”，“还有吗？”，“你觉得为什么？”鼓励孩子把事情的起因、经过、结果和自己的感受都说出来。

情境小剧场

小区里，5岁的小明放学回家，脸上挂着不高兴的表情，一进门就甩书包。

妈妈：小明，怎么了？今天不开心吗？
小明：哼！那个XXX（另一个孩子名字）！他老抢我的玩具卡车！他还说我笨！
妈妈：哦？他抢你的卡车了，还说你笨？
妈妈内心独白：得，又是这个小霸王。不过，先别急着去跟人家家长理论。
妈妈：那你当时是什么感觉？
小明：我很生气！我想打他！
妈妈：生气了，想打他，然后呢？你打他了吗？
小明：我没打，我跑了。
妈妈：你跑了，跑回家了，对吗？
小明：嗯。
妈妈：你跑回家的时候，心里是什么感觉？是不是还觉得很委屈，很不舒服？
小明：(低着头，小声地) 嗯。
妈妈：妈妈知道你现在很难过，也很生气。被人抢了玩具，还被说笨，换谁都会不开心的。
妈妈：我们来玩个游戏好不好？你假装那个XXX，我来当小明。
妈妈（假装XXX）：小明，你的卡车真好看，我要玩！
小明（假装自己）：你不能抢！这是我的！
妈妈（假装XXX）：哼，你就是个笨蛋！
小明（假装自己，有点委屈）：你才是笨蛋！
妈妈（暂停游戏，温柔地）：你看，刚才你假装自己，是不是觉得很生气？
小明：嗯！
妈妈：那我们想想，下次XXX又抢你玩具，又说你笨的时候，除了跑，你还能怎么办呢？
小明：我…我告诉老师？
妈妈：告诉老师是个好办法！老师会帮助你。还有没有别的办法？
小明：我…我说“请你还给我”？
妈妈：说得真好！“请你还给我”。如果他说“不”，你怎么办？
小明：我…我再告诉老师！
妈妈：太棒了！你看，你本来就想出了很多好办法，只是刚才情绪太激动，没想起来。下次，你也可以试试，先大声跟他说：“这是我的玩具，请你还给我！” 如果他还是不听，就去找老师。好不好？
小明：嗯！妈妈，我知道了！
妈妈：真棒！来，我们抱一下。妈妈相信你能处理好这些小事情的。

思考题

当孩子在学校遇到不愉快的事情时，除了前面提到的倾听、共情和引导表达，你还遇到过哪些让孩子特别难搞定的“情绪小怪兽”？你是怎么应对的？