告别亲子冲突：赋能孩子，重塑和谐亲子关系

导语

孩子到了某个年纪，好像突然就变了个人，做什么都说“不”，大人一提要求，他立马对着干，越是管，好像越是“失控”，这让不少家长头疼不已，感觉怎么努力都填不满和孩子之间的鸿沟。

课程目标

这篇文章就是想告诉我们，孩子那些看似“不听话”的表现，其实是他们渴望独立、想要被尊重的信号，而我们很多时候，恰恰是在不经意间和孩子打响了一场“权力争夺战”。这场战争，只会让孩子觉得自己不被理解、不被爱，亲子关系也变得僵硬。我们要做的，就是把这场“权力争夺”变成一场“赋能合作”，让孩子在尊重和爱的氛围中，自然成长，最终重塑和谐有爱的亲子关系。

概念解读

这里说的“权力争夺”，不是孩子故意跟我们对着干，更像是一场无声的拉锯战。孩子就像一株小树苗，他天生就想往上长，想自己舒展枝叶，渴望自己决定怎么长。而我们家长，有时候就像是那个急着给小树苗“造型”的大园丁，总想按照自己的想法去修剪、去塑造，生怕它长歪了。这种“想自己做主”和“想帮你做主”之间的较量，就是一场悄无伦次的权力争夺。

行动原则

要打破这场权力争夺，我们可以记住这几个“锦囊妙计”：“放手但不撒手”，“爱是底线，尊重是桥梁”，“选择权是钥匙，责任是果实”，以及“看见好，说出来”。

• 放手但不撒手：这是说，我们要慢慢把一些决定权交给孩子，让他们有机会自己去尝试，去负责。但“不撒手”的意思是，我们依然是孩子最坚实的后盾，在他们需要的时候，我们会在那里支持他们，而不是完全不管。这是一种信任，也是一种放飞。
• 爱是底线，尊重是桥梁：无论孩子表现如何，都要让他知道，父母的爱永远都在，这是最稳固的地基。在此之上，我们要尊重他的想法和感受，就像尊重一个平等的朋友一样。尊重，是打开孩子心扉的钥匙，是连接我们和孩子心灵的桥梁。
• 选择权是钥匙，责任是果实：给孩子选择的机会，就像递给他一把钥匙，让他能打开自己的生活之门。当他自己做了选择，就让他去承担相应的后果，这是他成长的“果实”。通过自己做选择和承担责任，孩子才能真正明白“我能行”。
• 看见好，说出来：孩子做了对的事情，或者付出了努力，我们一定要及时发现，并且具体地告诉他，让他知道“为什么做得好”。这种积极的反馈，就像给孩子打了一剂强心针，会让他更愿意去重复那些好的行为。

方法与步骤

现在，我们把这些原则变成具体能做的：

• 从“控制”到“赋能”，尊重孩子的独立个体
• 如何做：试着把“你应该……”、“你必须……”变成“你觉得……怎么样？”、“我们一起来商量一下……”。
• 例子：
• 孩子不愿意收拾玩具。
• 以往模式：“快点把玩具收拾好！”
• 赋能模式：“宝宝，现在是收拾玩具的时间了，你觉得先收拾积木还是先收拾小汽车好呢？”
• 孩子不想写作业。
• 以往模式：“不写完作业不准玩！”
• 赋能模式：“我知道你现在想玩，我们可以先写20分钟作业，然后休息一下，你觉得这样可以吗？或者你选择先做数学还是语文？”
• 陷阱提醒：有时候孩子选择了一些我们不认同的方式，比如他想把所有玩具都堆在一起玩。这时候，不要急着否定，可以先观察，或者温和地提问：“你这样玩，玩具会不会不容易找到呢？”给孩子自己发现问题的机会。
• 说话模板：“我看到你……，你这样做我觉得很好，因为……”，“你有什么想法，可以告诉我吗？”

• 传递无条件的爱，让孩子感受安全和被接纳
• 如何做：即使孩子犯了错误，也要先肯定他的付出或努力，再指出问题，并且明确表示“即便你犯了错，爸爸妈妈依然爱你”。
• 例子：
• 孩子不小心打碎了杯子。
• 以往模式：“你怎么这么笨手笨脚的！”
• 无条件爱模式：“哎呀，杯子碎了，没关系，人都会犯错的。你有没有受伤？我们一起把碎片收拾干净好吗？下次拿杯子要小心点哦。”
• 孩子考试没考好。
• 以往模式：“看看你这成绩，怎么对得起我们？”
• 无条件爱模式：“这次考试没达到你的目标，我知道你肯定很难过。没关系，我们一起看看是哪里出了问题，下次爸爸妈妈相信你一定能做得更好。”
• 小工具：每天睡前给孩子一个拥抱，告诉他“我爱你”。
• 强调细节：在孩子情绪激动的时候，先处理情绪，再处理事情。让孩子知道，他的情绪是被看见和理解的。

• 给予选择权，让孩子参与规则制定并承担责任
• 如何做：在安全和合理的范围内，给孩子提供2-3个选项，让他来做决定。并且，一旦他做了选择，就要让他自己承担随之而来的后果。
• 例子：
• 周末去哪里玩。
• 以往模式：“这个周末我们就去公园。”
• 选择权模式：“宝贝，这个周末我们有两个选择，一是去动物园看小老虎，二是去科技馆玩，你更想去哪里呢？”
• 如何安排看电视的时间。
• 以往模式：“你只能看半小时电视！”（强制性）
• 选择权模式：“我们商量一下，你一天可以看多久的电视？是每天一小时，还是分开两次看？我们把时间定下来，然后写在家庭计划表上。”
• 陷阱提醒：不要问“你愿意收拾玩具吗？”这样的开放性问题，因为孩子很可能回答“不愿意”。要问“你是想先收拾积木，还是先收拾娃娃？”这样有选项的问题。
• 说话模板：“这是你的选择，无论结果怎么样，我们都要接受。”，“你选择……，那么……是必然的。”

• 积极强化，及时肯定孩子的良好行为
• 如何做：不仅仅是表扬“你真棒”，更要具体指出孩子好的行为和背后的原因。
• 例子：
• 孩子主动分享玩具。
• 以往模式：“你真乖！”
• 积极强化模式：“宝贝，你刚才把你的小汽车分享给妹妹玩，这真是个好孩子！你这样做，让妹妹特别开心，也让我觉得你是一个很大方、很懂得分享的孩子。”
• 孩子自己完成了拼图。
• 以往模式：“哇，拼好了！”
• 积极强化模式：“哇！你终于把这个拼图完成了！我看到你刚才非常认真地在找每一块拼图，而且遇到困难也没有放弃，真是太了不起了！这种坚持不懈的精神，就是你成功的秘诀。”
• 小工具：准备一个“进步小本本”，记录孩子每天的小进步。
• 强调细节：表扬要及时，最好在行为发生后不久就进行。同时，表扬要具体，让孩子知道自己好在哪里，才能重复。

情境小剧场

妈妈发现6岁的儿子小明，最近特别“顶嘴”。妈妈让小明收拾书包，小明说：“我不想收拾！”妈妈有点生气，想发火，但想起今天学的，她深吸一口气，决定试试“赋能”。

妈妈：小明，妈妈看到你现在不想收拾书包。
小明：我就是不想！
（妈妈的内心独白：他果然又开始顶嘴了。不过没关系，我不能着急，要给他选择权。）
妈妈：嗯，我知道你可能觉得收拾书包有点无聊。我们这样好不好？你可以选择先收拾语文书，还是先收拾数学作业？
小明：我……我不想收拾！
（妈妈的内心独白：他还是不愿意直接回答。好吧，那就再换个方式，让他知道这是他自己的选择，也让他知道不做的后果。）
妈妈：好吧，如果你现在不想收拾，那我们先玩一会儿。但是，如果你不收拾，明天早上就没有带齐课本，老师可能会批评你哦。你想好了吗？是现在收拾，还是等一下自己面对老师？
小明：那我……那我先收拾语文书。
（妈妈的内心独白：太好了！他选择了。虽然只是一个小的选择，但这是他自己做出的决定。）
妈妈：太棒了！你选择先收拾语文书，这很好。你看，你一下子就把语文书放进去了，真能干！接着你想先收拾数学作业还是英语本？
小明：先收拾数学。
（妈妈没有多说什么，只是微笑着看着小明自己完成了书包的收拾。她知道，这不是一次简单的“命令”，而是她和孩子之间的一次“合作”和“沟通”。）

思考题

在日常生活中，你还可以为孩子提供哪些“选择权”？当孩子在这些选择中遇到了挫折，你会如何引导他承担责任，同时又不打击他的积极性？