原生家庭之结：告别“死倔”，养育阳光娃

导语

孩子是不是经常让你头疼，一开口就跟你对着干，好像全世界都欠他一样？你是不是也觉得，无论怎么跟孩子讲道理，他就是油盐不进，甚至越说越僵？每次看到孩子这样，你是不是心里也挺不是滋味的，总觉得哪里出了问题，但又不知道具体是哪儿？

课程目标

今天，咱们就来聊聊，为什么孩子会“死倔”，为什么沟通起来这么费劲。这背后，其实隐藏着我们父母自己身上，甚至是我们原生家庭里的一些“小疙瘩”。这些“疙瘩”，就像是绕在心头的毛线团，不解开，孩子就很难舒展地成长。我们要做的，就是学会怎么去“解开”这些毛线团，让孩子能更阳光、更自信地长大，而不是带着我们曾经的“刺”去面对这个世界。

概念解读

咱们说的“原生家庭之结”，就像是你小时候住过的房子。如果这房子里总是吵吵嚷闹，或者爸爸妈妈总是给你泼冷水，你长大后，可能就会习惯性地在自己新房子里，也总想着找茬，或者把门关得紧紧的，生怕别人进来伤害你。这种习惯，就是我们从原生家庭里“带”出来的“装修风格”。

而“死倔”，就像是孩子在玩积木，你告诉他“这个积木这样放不对”，他偏要那么放，而且还用小拳头使劲敲。他不是真的想把积木弄坏，而是他觉得“这是我的积木，我想怎么放就怎么放”，而且别人一说他，他就立刻进入“防御模式”，觉得你是在否定他，所以他要用“死倔”来证明自己。

行动原则

要解开这些“疙瘩”，咱们可以记住这三步，也可以叫它“三不原则”：

• 不纠缠： 看到孩子“死倔”或者顶嘴，第一反应不是立刻跟孩子争个高低，而是先停一停，不让冲突升级。就像是看到地上有个刺，先别急着踩上去，而是绕过去。
• 不翻旧账： 别把孩子这次的“死倔”，跟小时候的哪件事，或者你小时候的经历混在一起。每一次沟通，都是一次新的开始，就像是给孩子一本新故事书，别把上一本撕掉的页码写在新书上。
• 不传递： 咱们自己心里那些因为原生家庭带来的委屈、不被理解的感觉，不要一股脑儿地丢给孩子。孩子不是我们的“情绪垃圾桶”，更不是我们弥补童年遗憾的工具。

方法与步骤

那具体怎么做呢？咱们就把这“三不原则”拆开来，变成一套“解疙瘩”的组合拳：

• 第一招：看见并暂停
• 当孩子开始“死倔”或者顶嘴时，先深呼吸，告诉自己“我看见了，但这不代表我要立刻回应”。
• 陷阱提醒： 很多时候，我们看到孩子顶嘴，第一反应是“你怎么敢这么跟我说话？！”然后就爆发了。千万忍住！这第一步就是要“忍”。
• 说话模板： 孩子：“我才不吃这个，难吃死了！”
  你可以先不急着反驳，而是停顿一下，然后说：“嗯，你觉得这个味道不太对，是吗？”
• 强调细节： 观察孩子的身体语言，是握紧拳头，还是眼神闪躲？这些都是他情绪的信号，比他嘴里说出来的话更真实。

• 第二招：蹲下来，平视他
• 和孩子保持视线水平，让他感觉被尊重，而不是被居高临下地审视。
• 小工具： 试着坐在地上，或者蹲下身子，跟孩子面对面。
• 说话模板： 孩子：“我就是不想写作业！”
  你可以说：“我知道你现在不太想写作业，是觉得有点累了，还是有别的事情让你分心了？”
• 陷阱提醒： 很多家长喜欢站着，孩子坐着，这样无形中就形成了一种压迫感。

• 第三招：听懂话里的“话”
• 孩子顶嘴，往往不是真的想跟你对着干，而是想表达自己的需求、感受或者不满。
• 多用提问引导，而不是直接给答案：
  孩子：“我不想去参加那个兴趣班！”
  家长：“为什么不想去？别人的孩子都去了。”
  改良版： “哦？你今天突然不想去了，是什么让你觉得不开心呢？是课程内容太难，还是跟同学相处不太愉快？”
• 小工具： 尝试复述孩子的感受，比如“所以你觉得，我刚才那样说，让你觉得不被信任，是吗？”

• 第四招：分清“事”和“人”
• 孩子做了一件让你不满意的事，不代表孩子这个人就是“坏”的。
• 说话模板： 孩子把牛奶打翻了。
  不要说：“你怎么这么笨手笨脚的！”
  而是说：“牛奶打翻了，地上湿了，我们一起把地板擦干净吧。”
• 陷阱提醒： 很多时候，我们把对孩子行为的不满，直接变成了对孩子人格的评价，这会深深伤害孩子的自尊心。

• 第五招：给“选择”，而非“命令”
• 在一定范围内，给孩子一些选择权，让他觉得自己在掌控局面。
• 说话模板： 孩子：“我不想收拾玩具！”
  家长：“你现在不想收拾玩具，可以，但是你得告诉我，你是想先收拾积木，还是先收拾娃娃？”
• 强调细节： 这种选择，最好是二选一，或者三选一，让孩子觉得选择的范围是可控的，不会让他感到不知所措。

情境小剧场

小明今天早上起来，就一脸不高兴，妈妈让他穿哪件衣服，他说“不穿，就穿这件！”。妈妈让他吃早饭，他说“不吃，饿死了！”。妈妈有点火了，想起自己小时候，爸爸也是这样，让她做什么都喜欢对着干。

妈妈（内心独白）： 哎，这孩子怎么跟我小时候一样，一点就着？又开始“死倔”了。不行，我不能像我爸那样，一上来就吼他。孩子，我看见你了，你现在很不开心，对吗？

妈妈（蹲下来，和孩子平视）： 小明，我看你今天早上好像不太开心，是不是有什么事情让你不舒服了？

小明（嘟囔着）： 谁说的！我就是不想穿你选的衣服！

妈妈： 哦，你不想穿我选的衣服，是不是觉得这件衣服不太好看，或者你今天心情想穿另一件？

小明（稍微抬起头）： 就这件！我今天就想穿这件！

妈妈： 好，那你今天就穿这件。那我们来看看早饭，你现在觉得饿，但又好像不太想吃我们准备的粥，是吗？

小明（犹豫了一下）： 粥……有点凉了。

妈妈： 原来是这样。我明白了，粥好像有点凉了，所以你不太想吃。那我们现在是先去把粥稍微热一下，还是你先去把衣服穿好，我给你准备点别的？

小明： 我……我想先穿衣服。

妈妈： 好，那你先穿衣服，妈妈去把粥给你热一下，我们一起吃个热腾腾的早饭，好不好？

小明（点点头，语气缓和了许多）： 嗯。

妈妈（内心独白）： 呼，总算稍微缓和点了。看来，孩子也不是真的故意跟我对着干，他只是想让我理解他，想表达自己的想法。我只要不被他情绪带着走，好好听听他心里的话，事情就好办多了。

思考题

回想一下，在你和孩子沟通时，有没有出现过“鸡同鸭讲”的情况？当时是什么让你觉得最无法忍受？你又是如何处理的？如果重新来过，你会选择哪种方式？