破解孩子淘气难题：高情商父母的表达力提升课

导语

孩子在学校惹了点小麻烦，被老师或者其他家长告状，是不是感觉脑袋嗡嗡的，一腔火气不知道往哪儿撒？想当下把孩子拎过来好好“教育”一顿，又担心用力过猛，反而让孩子更叛逆？或者，又不得不硬着头皮替孩子道歉，心里憋屈得不行？

课程目标

今天咱们要聊的，不是怎么“治”孩子，而是怎么用我们自己的“嘴皮子”功夫，把这些让家长头疼的熊孩子闯的祸，变成孩子学习成长，甚至变成增进亲子关系的大好机会。核心就是，提升咱们当家长的“情商表达力”，因为说实话，咱们情商的“天花板”，很大程度上就是孩子以后情商的“天花板”。我们要学的是，怎么在孩子犯错、惹出麻烦的时候，不炸毛，不憋屈，而是能像个“情商高手”一样，既能解决眼前的问题，又能给孩子树立一个好榜样。

概念解读

咱们常说的“情商表达力”，听着有点玄乎，但其实特别接地气。你可以把它想象成一种“沟通魔法”，不是那种变出兔子、变出鲜花的魔术，而是能让大家心里的“疙瘩”变消失，让原本可能升级的矛盾，变成一次心平气和的交流。

这魔法有几个关键的“咒语”：

• “情绪接纳”：就像给孩子或者告状的孩子一个大大的拥抱，告诉他们：“我看到你的感受了，我理解你。” 哪怕孩子错了，我们先听听他们心里怎么想的，别急着否定。
• “积极关注”：这有点像给孩子在身上装个“闪光点探测器”，专门去发现他们做得好的地方，哪怕是很小很小的优点。这样孩子知道，我不是只有犯错的时候才被看见。
• “动机转化”：这个好玩了，就是把孩子那些“不那么对”的行为背后的小心思，给“掰”到对的方向上来。比如，孩子爱抢玩具，背后可能是想引起注意，我们就把“抢”变成“分享”的理由。

行动原则

掌握这几个原则，我们就能成为孩子眼中的“超级英雄”：

• 先听后说，情绪不炸： 就像在听歌剧，先让所有角色“唱”完自己的部分，我们再发表评论。孩子告状了，或者孩子自己惹事了，我们首先要做的是倾听，理解对方的感受，而不是急着打断或者指责。
• 看见闪光，放大优点： 孩子就像小树苗，需要阳光雨露。我们多去发现他们身上的“绿叶”和“花朵”，即使是小小的进步，也要及时给予肯定和鼓励，这比一味地批评更有力量。
• 化解矛盾，引导成长： 面对冲突，我们的目标不是分出谁对谁错，而是帮助孩子理解事情的本质，学习如何与人相处，如何解决问题。把每一次“麻烦”都变成一次“成长课”。

方法与步骤

* 第一步：接纳情绪，积极回应

• 具体方法：当孩子或对方家长来告状时，先别急着反驳或批评自己的孩子。深呼吸，看着对方的眼睛，用温和的声音说：“我听到你说的了，我明白你现在可能很难过/很生气。”
• 陷阱提醒：很多家长一听到“告状”，第一反应就是“我孩子怎么这么不懂事！”或者“你别告状了，回家再说！” 这样会让对方觉得不被尊重，孩子也觉得我们不站在他这边。
• 说话模板：“妈妈/爸爸知道你现在很不开心，能告诉我具体发生了什么吗？” 或者 “我理解你为什么会觉得委屈。”
• 强调细节：回应的时候，尽量模仿对方的情绪，比如对方有点沮丧，我们也用稍微低沉但温和的语调。

• 具体方法：如果你的孩子是“肇事者”，先了解事情的原委，然后跟孩子说：“妈妈/爸爸知道你错了，也知道你不是故意的，但你的做法让XX小朋友很难过。我们一会儿要跟XX小朋友好好说一声对不起。”
• 陷阱提醒：不要说“你又干什么坏事了！” 这种带有攻击性的问话，会立即引起孩子的防御心理。
• 说话模板：“宝贝，老师说你今天和小明抢玩具，把玩具弄坏了，是这样吗？能跟妈妈说说当时的情况吗？”
• 强调细节：让孩子在说“对不起”的时候，眼神能看着对方，而不是低着头或者敷衍了事。

* 第二步：挖掘优点，积极关注

• 具体方法：在处理完矛盾后，可以尝试引导告状的孩子或者双方孩子，发现彼此的优点。“小雅，你今天告诉老师的事情很有勇气，说明你很勇敢。” 或者 “小明，我觉得你很擅长搭积木，下次可以教教小刚吗？”
• 陷阱提醒：不要在孩子犯错的时候，马上就去“挖掘优点”，这样会显得我们不重视错误本身。这个步骤是在处理完错误之后，进行“修复”和“引导”。
• 说话模板：“虽然今天有些小摩擦，但我看到你们俩其实都很喜欢小汽车，下次可以一起玩。”
• 强调细节：在发现优点时，可以配合一些肢体语言，比如点头，竖起大拇指，让孩子感受到真诚的赞赏。

• 具体方法：如果孩子主动告诉你他在学校里做了什么“好事”，或者有什么进步，一定要给予及时的、具体的表扬。“你今天主动分享零食给同学，真棒！这说明你是一个懂得分享的好孩子。”
• 陷阱提醒：模糊的表扬，比如“你真棒”，孩子不知道具体是哪里棒，效果会打折扣。
• 说话模板：“哇，原来你今天自己完成了作业，而且还检查了一遍，真是个独立的好孩子！”
• 强调细节：可以问孩子一些引导性的问题，比如“你为什么会主动分享呢？”，让孩子自己说出优点背后的原因。

* 第三步：转化动机，化解冲突

• 具体方法：当孩子因为想要引起注意而犯错时，可以告诉他：“我知道你这样做是想让妈妈/爸爸注意到你，但是妈妈/爸爸更喜欢你用大声说出来或者画一幅画的方式来告诉我，你希望我做什么。”
• 陷阱提醒：直接否定孩子的动机，比如“你就是想捣乱！” 会让孩子感到不被理解，更加叛逆。
• 说话模板：“宝贝，你刚才把颜料打翻了，妈妈知道你可能是在玩的时候不小心。下次我们玩颜料的时候，先铺好纸，好吗？这样即使不小心弄到地上，也好清理。”
• 强调细节：在转化动机时，要明确告诉孩子“正确”的做法是什么，而不是只指出错误。

• 具体方法：鼓励孩子之间互相理解和合作。“你们刚才都想玩那个玩具，下次可以轮流玩，或者一起合作搭一个更大的东西，这样都能玩到，而且还能一起完成一个大项目。”
• 陷阱提醒：强迫孩子“分享”，比如“你的玩具就是我的玩具”，这违背了孩子的物权意识，反而会引起反感。
• 说话模板：“小红，你和小刚都喜欢这个玩具，现在小刚在玩，你能不能先玩一会儿别的，等他玩完再轮到你？或者，我们一起把这个玩具搭成一个城堡，你们俩轮流进去玩？”
• 强调细节：让孩子自己提出解决方案，或者在他们提出方案后，引导他们思考是否可行，是否能照顾到彼此。

情境小剧场

小雅的妈妈今天接到小明妈妈的电话，说小雅在幼儿园抢了小明的玩具，还把小明的积木推倒了，小明很伤心。

小明妈妈：哎呀，王女士，真是抱歉啊！小雅今天在幼儿园抢了小明的玩具，还把小明的积木推倒了，小明哭了好久…
小雅妈妈：（深吸一口气，语气温和） 好的，李女士，谢谢您告诉我。我听到小明今天很不开心，也明白他因为玩具和积木的事情很难过。
小明妈妈：嗯，是啊，小明平时挺懂事的，今天也不知道怎么了，就一直哭，说小雅抢他东西…
小雅妈妈：（心里想：小雅平时不是这样的孩子，她是不是有什么原因呢？得先听听小雅怎么说。） 我一会儿回家会和小雅好好聊聊，了解一下具体情况。也替小雅向小明说声对不起。
（回到家）
小雅妈妈：小雅，今天在幼儿园发生什么事了？老师说你和小明玩的时候，抢了他的玩具，还把他的积木推倒了，是这样吗？
小雅：（低着头，小声嘟囔） 我…我想玩那个小汽车…小明不给我…
小雅妈妈：（蹲下来，看着小雅的眼睛） 哦，原来你是很想玩那个小汽车，但是小明不让你玩，你是不是觉得有点着急，就想把它拿过来？
小雅：（点点头） 嗯…
小雅妈妈：妈妈知道你很想玩，但是抢玩具会让别的小朋友难过，而且推倒积木也会把东西弄乱。你看，小明今天因为这个事情哭了好久，他肯定也很伤心。
小雅：（抬头，小声说） 对不起…
小雅妈妈：（温柔地摸摸小雅的头） 妈妈知道你现在心里也觉得不舒服，也知道你不是故意要惹小明不开心的。下次你想玩小明的玩具，可以怎么做呢？
小雅：（想了想） 我可以问他…“我可以玩一下吗？”
小雅妈妈：对！问了之后，如果小明愿意，你就可以玩；如果小明不愿意，你还可以说什么呢？
小雅：（有点不好意思） 我可以等他玩完…或者…我玩别的…
小雅妈妈：真棒！小雅今天学到了很重要的东西，学会了怎么跟小朋友友好地分享和沟通，妈妈为你感到骄傲！
（第二天，小雅妈妈让小雅带了两块小饼干去幼儿园）
小雅妈妈：小雅，这是你和小明一起分享的饼干，你去跟小明说：“昨天的事情对不起，这是送给你的饼干，我们还是好朋友。”
小雅：（拿着饼干，走到小明面前） 小明，对不起，昨天是我不好，这是给你的饼干，我们还是好朋友！
小明：（接过饼干，笑了） 没关系，小雅，我们还是好朋友！
小雅妈妈：（在旁边看到，心里觉得很欣慰） 看到孩子们这样，觉得一切努力都值得。

思考题

当孩子因为一件事情反复犯错，并且总能找到各种理由来辩解时，我们应该如何运用“情商表达力”来引导孩子认识到问题的本质，而不是陷入无休止的争论？