疗愈童年伤痛：重塑亲子关系，构建幸福家庭

导语

孩子总是在你毫无防备的时候，突然爆发一番“无理取闹”，或者总是小心翼翼，好像一碰就碎？看着他们那些让你头疼又心疼的样子，你是不是常常觉得，好像有什么东西不对劲，但又说不清楚？

课程目标

今天咱们就来聊聊，为什么孩子会这样，很多时候，这根源可能就在咱自己身上，就在我们那些还没完全好的“童年老毛病”里。这篇文章就是要告诉你，如何像个侦探一样，找到自己身上影响孩子的“老毛病”，然后用最简单、最接地气的方法，给自己“拔拔刺”，也给孩子一个更轻松、更快乐的成长环境。疗愈自己，真的是给孩子最好的礼物。

概念解读

咱们说的“原生家庭的影响”，听着有点学术，其实比你想的要简单。就好像你小时候吃了一种不好吃的菜，长大后你就算知道这菜营养好，但心里还是有点排斥，甚至看到类似的食材都会有点不舒服。我们小时候经历的那些事，尤其是那些不开心、被忽略、被批评的时刻，都会在心里留下一些“印记”，这些印记就像是留在你衣服上的小污渍，虽然洗不掉，但我们可以学着怎么去处理它，不让它影响到你现在穿这件衣服的心情。

行动原则

咱们今天的“育儿锦囊”，核心就三个字：看见、接纳、改变。

• 看见：就是要把自己心里那些藏着掖着的情绪，那些小时候没解决的“小疙瘩”，就像翻箱倒柜一样，一个一个找出来。不是让你去痛苦，而是要去认识它、了解它，知道它为什么会在这里。
• 接纳：看见了，不代表就要一直抱着它哭。接纳，就是跟那个曾经受伤的自己说：“嘿，我知道你经历了很多，你已经很努力了，我现在会好好照顾你。” 对，就是对自己好一点，像对待一个需要安慰的朋友一样。
• 改变：接纳之后，就是行动。那些不好的模式，就像是绕在脑子里的老路，我们得自己动手，修一条新路出来。比如，以前总爱批评，现在就学着多鼓励；以前总是不说爱，现在就学着多表达。

这三个步骤，就像是盖房子，看见是打地基，接纳是砌墙，改变是装修，缺一不可。

方法与步骤

• 看见：挖掘你的“情绪宝藏”
• 方法：找个安静的时间，比如午休或者晚上孩子睡了，拿个本子，随便写写。想想小时候让你特别不开心、特别委屈、或者特别害怕的事情。不用写得多么有文采，想到什么写什么。
• 例子：
• “我小时候考试没考好，我爸妈就一直说我不够聪明，说我以后没出息。现在我儿子考试没考好，我刚想说他，就突然停住了，好像看到小时候的自己。”
• “我妈总觉得我把家里弄得乱七八糟，我每次收拾完，她还是会说这里不对那里不对。现在我女儿一回家，我就会忍不住检查她是不是把东西放好了。”
• 陷阱提醒：写的时候可能会觉得有点难受，这是正常的。如果觉得情绪太激动，可以先停下来，喝口水，或者做几个深呼吸。不要强迫自己一次写完，分几次也可以。
• 小工具：可以试试“情绪日记”或者“童年回忆录”。
• 说话模板：当你想起不愉快的事，可以对自己说：“这是我过去的经历，当时的我做得很好，现在的我已经长大了。”

• 接纳：给内在的小孩一个拥抱
• 方法：当你“看见”了那些不舒服的情绪，试着跟那个时候的自己对话。想象一下，那个小小的你正在你面前，你蹲下来，看着他/她的眼睛。
• 例子：
• 对话：

家长（内心独白）：看到小时候那个因为考试没考好被骂得狗血淋头的小女孩，我真的好心疼。
家长（对自己说）：“小小的我，你当时一定很难过吧？被爸爸妈妈那样说，你肯定觉得很委屈，很害怕。没关系，你已经很棒了，你已经尽力了。”

• 对话：

家长（内心独白）：想起我妈总是不满意我收拾房间的样子，我真的有点烦躁。
家长（对自己说）：“过去的那个我，我知道你很努力地想让妈妈满意，但有时候就是做不好，对不对？没关系，你已经做得很好了，妈妈的评价不代表你的全部价值。”

• 陷阱提醒：别想着“我当时不应该那样”，或者“我应该做得更好”。过去的事已经发生，我们只能做到不责怪。
• 强调细节：这个过程，就像是跟一个好久不见的老朋友和解，耐心和温柔是关键。

• 改变：打破陈旧的“剧本”
• 方法：把那些不好的模式，变成积极的行动。这就像是给你的“育儿剧本”重新写几段关键的台词。
• 例子：
• 原则：从“批评”到“鼓励”。
• 旧模式：孩子作业没写完，你脱口而出：“你怎么又没写完？笨死了！”
• 新做法：孩子作业没写完，深呼吸，看着孩子说：“作业还有一点点，我们一起看看还剩哪部分，你觉得我们怎么能更快地完成呢？”
• 说话模板：“我看到你很努力了，我们再一起看看哪里可以做得更好。”
• 原则：从“不表达”到“积极肯定”。
• 旧模式：孩子画了一幅画，你只是看了一眼，没说什么。
• 新做法：孩子画了一幅画，你认真看看，指着画里的细节说：“哇，你这个颜色搭配得真好看！这个小动物画得特别有神采！”
• 说话模板：“我喜欢你这样……（具体细节），你真是个有想法的孩子。”
• 原则：从“控制”到“支持”。
• 旧模式：孩子想玩某个玩具，你觉得不安全，直接说：“不行，这个不能玩！”
• 新做法：孩子想玩某个玩具，你先了解一下，然后说：“这个玩具看起来很有趣，我们先看看说明书，或者我先帮你试试看怎么玩才安全，好不好？”
• 说话模板：“我看到你想尝试，我们一起研究一下怎么玩最安全、最有意思。”
• 陷阱提醒：改变不是一蹴而就的，可能会有反复。当你不小心又回到老模式时，不要自责，就再试一次。
• 强调细节：在鼓励孩子时，尽量具体化，比如“你画的这只小鸟，眼睛圆溜溜的，好像要飞起来一样”，比“画得真好”更有力量。

情境小剧场

小明是个活泼的孩子，但最近老是跟妈妈闹别扭，尤其是涉及到写作业的时候。妈妈李女士，小时候学习成绩一般，父母总是拿她跟邻居家的孩子比，说她“不上进”。

场景： 晚饭后，小明坐在书桌前，却盯着天花板发呆，作业本还是空白的。

李女士（内心独白）：看到小明这个样子，我就来气，好像看到小时候的自己，总想着偷懒。不行，我不能又变成我妈那样！
李女士（走到小明身边，语气温和）：小明，作业还没开始写呢？
小明（嘟囔）：不想写。
李女士（深吸一口气，想起“看见”和“接纳”）：小明，我知道有时候作业会让人觉得有点烦，特别是刚吃完饭，是不是有点犯困了？
小明（抬头看了妈妈一眼，有点意外）：嗯。
李女士（想起“改变”的原则，用“支持”代替“控制”）：这样吧，我们先不急着写。你想不想先喝杯水，或者我们一起在客厅走一走，活动一下？等会儿再回来写，好不好？
小明（眼睛亮了亮）：真的吗？
李女士（笑着点头）：当然。不过，我们约好，走完回来，我们就开始写。你觉得先写哪门作业比较好？数学还是语文？
小明（想了想）：先写数学吧。
李女士（内心独白）：看，他愿意自己选了。我小时候如果能得到这样的理解，是不是就不会那么抗拒学习了？
（两人一起喝了杯水，散了会儿步，回来后，小明主动拿起了数学书。）
李女士（看着小明开始写，轻声说）：你选数学，妈妈觉得你很有条理。加油！
小明（虽然没说话，但嘴角微微上扬，开始认真写起来。）

思考题

在你过去的经历中，有没有一件事，你觉得如果当时有人那样理解你、支持你，你现在的感受会不一样？你觉得，你自己的这个“小确幸”，可以如何传递给你的孩子？