告别“老好人”式育儿：双赢沟通，养出高情商娃
导语
孩子在外面受了委屈，吞吞吐吐半天说不出口，最后只能自己委屈巴巴地憋着？或者，一遇到别的小朋友，就习惯性地像个小炮仗一样炸毛，完全不知道怎么好好说？看着孩子这样，你是不是觉得心疼又无奈？
课程目标
今天咱们就来聊聊，怎么打破那种“要么我赢你输，要么我输你赢”的沟通怪圈，让孩子从小学会“双赢”的智慧。这不光是教孩子怎么跟别人打交道，更是帮他建立自信，懂得尊重，知道怎么在不伤害自己的前提下，也能好好地和世界相处。学会了这套，孩子以后不仅情商高，处理起事情来也更圆融，这可是给他一生打下的好底子。
概念解读
咱们平时说的“双赢”，听起来有点儿高大上，但其实就像是玩一个你丢我捡的游戏，只不过咱们要一起玩，而且最后的目标是让咱们俩都能捡到想要的东西。
“输/赢”模式：这就像是咱们玩游戏的时候，你老是让着我，什么都顺着我，好像我赢了，但其实我心里也不踏实，觉得你是不是根本就不在乎我怎么想。长此以往，我就会觉得，好像我怎么样别人都能接受，或者我必须得让别人开心，自己就变得小心翼翼，不敢有自己的想法了。
“赢/输”模式：这就反过来了，就像是我总是强迫你玩我喜欢的游戏，不让你玩你喜欢的，虽然我玩得挺开心，但你肯定不乐意，时间长了，咱们俩关系肯定就不好。孩子用这种方式跟别人相处，就会觉得别人都得听他的，容易跟人起冲突，朋友也交不到几个。
“双赢”模式：这才是咱们要追求的。就像是咱们俩都想玩游戏，一个想玩赛车，一个想玩搭积木。咱们不硬着来，也不谁都不玩，而是想想，能不能先玩半小时赛车，再搭半小时积木？或者，我们找个能赛车也能搭积木的场地？反正就是想个办法，让咱们俩都能玩到自己喜欢的，或者至少都能玩到一部分。
行动原则
要做到“双赢”沟通，有几个小秘诀，记住了，就像是给咱们的沟通装好了“导航仪”，能帮咱们少走弯路。
第一，同理心是“润滑剂”
这意思就是，让孩子试着站在别人的“鞋子里”走一走，感受一下别人是怎么想的，怎么感觉的。就像是看动画片，问问孩子：“你看，小兔子摔倒了，他会不会很疼？他会不会很害怕？”别小瞧这几句话，这就是在给孩子的大脑里播下“理解他人”的种子。
第二，倾听是“开门键”
很多时候，孩子不愿意说，是因为觉得没人好好听他说。所以，咱们得学会“听”，而且是认认真真地听。不打断，不评价，就让孩子把话说完。有时候，孩子只是需要一个出口，把心里的那些小石头倒出来。
第三，表达是“信号灯”
孩子得学会怎么“说”，而且是“有效地说”。不是大吼大叫，也不是憋着不说。得教他用平静的语气，清晰地告诉别人自己的想法和感受。比如，“我很难过，因为你拿走了我的玩具。”这比直接推人或者哭闹要好得多。
第四，解决是“合作桥”
当意见不一致的时候，咱们就跟孩子一起想办法，就像是搭一座合作的桥梁，让双方都能过去。问问他：“你觉得咱们可以怎么做，能让你也开心，让别人也开心呢？”这种共同商量的过程，本身就是一种非常棒的训练。
方法与步骤
知道了原则，咱们还得知道怎么落地，一步一步来。
- “换位思考”训练营
- 场景模拟：在家的时候，可以故意制造一些小摩擦，比如弟弟不小心碰倒了哥哥的积木。这时候，别急着批评，先问哥哥：“你现在是什么感觉？如果弟弟不小心碰到了你，你会不会也觉得有点生气？”
- 故事引导：给孩子讲一些绘本故事，特别是那些关于友谊、分享、解决冲突的故事。讲完后，一起讨论主人公的心情，以及他们是怎么解决问题的。
- “如果我是他…”练习：在日常生活中，随时随地都可以进行。比如，看到邻居阿姨在忙，可以问孩子：“如果我们是阿姨，这么忙，你会不会也希望有人能帮我们一下？”
陷阱提醒：别强迫孩子立刻就理解，有时候孩子会说“我才不觉得！”这时候，你可以说：“没关系，妈妈知道你现在可能觉得有点生气，但我们先想想，如果别人遇到了这种情况，可能会怎么想。”关键是提供可能性，而不是强制接受。
说话模板：
- “我看到你有点不开心，是因为……”
- “我可以理解你为什么会那样想。”
- “如果我是你，我可能会……”
- “认真倾听”示范课
- 眼神交流：当孩子跟你说话时，放下手里的事情，看着他的眼睛，让他知道你在听。
- 点头和回应：适时地点点头，说一些“嗯”、“是”、“然后呢”之类的话，表示你在跟进。
- 复述确认：用自己的话重复一遍孩子的意思，比如“你的意思是，你觉得他没有经过你同意就拿走你的玩具，你很不高兴，对吗？”这能让孩子感觉被理解，也能避免误会。
常见误区：听到孩子开始抱怨，就习惯性地打断，然后给出解决办法。其实，很多时候孩子只是需要一个倾听者，而不是一个“救火队员”。
小工具：可以准备一个“倾听小喇叭”，告诉孩子，当他想说话的时候，可以拿起这个小喇叭，你就知道他需要被认真听。
- “温和而坚定”的表达法
- “我”信息沟通：教孩子多用“我”开头来表达感受和需求，而不是用“你”开头指责对方。比如，“我想继续玩这个滑梯”比“你抢我的滑梯”更好。
- 情绪词汇库：和孩子一起列一个情绪词汇表，帮助他准确地描述自己的感受，比如“我感到很失望”、“我有点生气”、“我非常高兴”。
- 清晰的指令：如果需要对方做什么，要说得具体明白。比如，“请把我的书还给我”比“给我！”更有礼貌和效果。
陷阱提醒：很多家长会觉得孩子还小，没法说得这么清楚。但其实，从呀呀学语的宝宝开始，就可以引导他们用简单的词语表达需求，随着年龄增长，再逐步深化。
说话模板：
- “我希望……”
- “你能……”
- “我感到……，因为……”
- “集思广益”解决方案
- 开放式提问：当出现分歧时，问孩子：“你觉得咱们可以怎么做，能让大家都开心？”或者“有没有什么别的办法？”
- 头脑风暴：鼓励孩子说出各种各样的想法，即使有些看起来不太可行，也先不要否定。可以写下来，然后一起筛选。
- 试错与调整：告诉孩子，我们找到的第一个方法不一定就是最好的，我们可以试试看，如果不行，再想别的办法。
强调细节：在共同解决问题的过程中，要让孩子感受到，他的想法是被重视的，即使最终采用的方案不是他最初的想法，他也会因为参与了过程而感到满足。
小工具：可以准备一个“解决方案笔记本”，和孩子一起把想到的办法写下来，并标记出哪个是大家最喜欢的。
情境小剧场
场景：小区游乐场，5岁的小明和小红在玩滑梯。小明玩了一会儿，小红想玩，但小明不想下来。
小红：小明，该我了！
小明：我还想玩！我还没玩够！
小红：可是你已经玩了很久了！
小明：就不！我就不下去！
（小红开始要哭，旁边的小明妈妈看到了，走过来）
小明妈妈：小明，怎么了？
小明：妈妈，我不下去！我要继续玩！
（小明妈妈蹲下来，看着小明，语气温和）
小明妈妈：小明，妈妈看到你现在玩得很开心，不想下来，是吗？
小明：嗯！
小明妈妈：妈妈也理解你很喜欢这个滑梯。你看，小红也想玩，她现在看起来有点不开心，因为她也想滑一滑，但是你还在玩，她就玩不了。
（小明看了一眼小红，有点儿犹豫）
小明妈妈：你觉得，如果我们想个办法，等你再玩一会儿，然后小红也能玩，这样好不好？
小明：可是，我还想玩！
小明妈妈：嗯，我知道。那我们想想，如果再玩一轮，大概还有多久？或者，你和小红一起下来，你们可以先轮流玩一下，一人一次，你先滑，然后小红滑，再轮到你？
（小明想了想，看向小红，小红也看着他，眼神里带着一点点期待）
小明：那我再滑一次，就下来！
小明妈妈：好啊，那你再滑一次，然后就和小红一起下来，你们轮流玩，好不好？这样你们都能玩到。
小明：嗯！
（小明开心地滑了下来，然后对小红说：“我滑完就轮到你了！” 小红笑了。）
小明妈妈内心独白：看，孩子不是不愿意分享，只是需要一些引导，知道怎么表达，怎么和别人协调。只要方法对，他们也能做得很好。
思考题
在日常生活中，你是否也曾有过因为无法有效沟通而感到沮丧的经历？你是如何处理的？你觉得在与孩子的沟通中，哪一个“行动原则”是你最需要加强的？
