接纳“问题孩子”：激发潜能，让问题变优势

导语

孩子总是喜欢唱反调，写作业拖拖拉拉，一说就玩手机，怎么劝都不听？我们当家长的，听到这些话，血压是不是蹭蹭往上涨？第一反应就是“纠正！”“批评！”“再不听话就……”结果呢？孩子好像更拧巴了，我们自己也筋疲力尽。

课程目标

今天，咱们就从一个全新的视角来看待孩子那些“让人头疼”的行为。借鉴心理学大师的智慧，我们要学会的，不是如何“扳直”那棵“歪脖子树”，而是如何发现它向阳生长的力量。我们的目标是，让家长们掌握一套“化解”孩子“问题”的秘籍，把那些看似“坏习惯”的能量，巧妙地转化为孩子成长的“加速器”，实现亲子关系的“优雅共舞”，最终发现孩子身上隐藏的无限潜能。

概念解读

我们常说的“问题孩子”，其实就像是一匹不听话的马。你越是使劲拽缰绳，它越是往前冲，或者干脆原地不动跟你对着干。这匹马身上有很大的能量，但它的方向不对。心理学里有个说法叫“潜意识”，就像那匹马的内在驱动力。它就像一个看不见的手，在驱动着孩子。我们今天要做的，就是不跟这股力量硬碰硬，而是要学会“借力打力”，去“引导”它，让它变成我们想要的模样。这就好比，与其跟风说“你坐下！”，不如换成“我们一起看看这个窗外的云像什么？”。

行动原则

我们今天分享的“锦囊妙计”，核心就几个字：“接纳、顺势、共舞、信任”。

• 接纳：这不是让你放弃原则，而是先放下你对孩子“应该怎样”的期待和抱怨。看到孩子“现在是怎样”，而不是“我希望他是怎样”。关注孩子身上已经有的闪光点，而不是总盯着那些“不足”。就像看到一盆花，与其抱怨它没长成参天大树，不如先欣赏它此刻绽放的美丽。

• 顺势：这是最关键的一步。把孩子那些让你头疼的行为，看成是一种能量的释放。然后，想办法把这股能量“导流”到积极的方向。比如，孩子特别喜欢玩电子游戏，与其粗暴禁止，不如去了解游戏背后的逻辑，甚至引导他去学编程，做自己的游戏。这就像给河流修筑堤坝，不是阻止它流淌，而是让它流向需要灌溉的田野。

• 共舞：这是一种沟通和互动的方式。就像跳舞，你一个人跳，对方不配合，那叫“独舞”，甚至“尬舞”。真正的共舞，是两个人互相配合，有来有往。我们要用一种尊重、理解、甚至带点幽默和艺术感的方式，去表达我们的想法和期望。比如，我们不是命令，而是邀请；不是指责，而是商量。让孩子感受到，你是在和他“一起”解决问题，而不是在“教育”他。

• 信任：这是最深层的心法。信任孩子内在的智慧，相信他也有能力去解决自己的问题。当我们感到迷茫，不知道该怎么办的时候，不妨停下来，深呼吸，去“听”听孩子内心的声音。也许他不是故意捣乱，而是有他自己的原因。这种信任，会给孩子带来巨大的安全感和自信心。

方法与步骤

现在，我们把这些原则拆解成具体的操作方法。

• 接纳现状，关注优势
• 停止抱怨，调整视角：当你想批评孩子时，先深呼吸三次。问问自己：“我现在看到的是孩子的问题，还是孩子本身？”试着把焦点放在孩子身上积极的一面。
• 寻找“闪光点”：每天列出孩子至少一个优点或让你感到欣慰的时刻。哪怕只是他今天主动帮你拿了拖鞋，或者认真地叠了自己的衣服。
• “优点雷达”训练：和孩子一起玩个游戏，比如“找优点”。轮流说出对方的一个优点。
• 陷阱提醒：不要把“接纳”误解为“纵容”。接纳的是孩子当下的状态和他的感受，而不是他所有行为的合理性。我们依然可以设定规则和界限。

• 顺势而为，能量转化
• “游戏化”学习：如果孩子沉迷游戏，可以和他一起玩，观察他喜欢游戏的哪些方面。然后，可以引导他去了解游戏的设计、编程，甚至鼓励他自己动手制作一个简单的游戏。
• 说话模板：“哇，你这个游戏玩得真溜！这个角色怎么才能升级呀？是不是需要闯过很多关卡？我有时候也在想，这些游戏是怎么做出来的，里面肯定有很多有趣的逻辑。”
• “拖拉”变“慢思考”：孩子做事情拖拉，可能是他需要更多时间去思考和准备，或者他对任务的理解不够清晰。
• 具体方法：把“快点写作业”变成“我们一起来规划一下，今天写作业的步骤，你看，可以先把最简单的一题做完，然后再挑战难一点的，这样会不会更有成就感？”
• 说话模板：“我知道你现在还没开始写，是不是在想怎么下笔？没关系，我们可以先聊聊这道题的意思，或者你先把这页的生字抄写一遍，等下我们再一起攻克难题。”
• “反抗”变“独立思考”：孩子总是和你对着干，可能是他在试图建立自己的独立性。
• 具体方法：在他提出一些不合理的“反抗”时，先不要急着否定。可以反问：“你为什么会这么想呢？”或者“你有什么更好的主意吗？”
• 说话模板：“我明白你觉得这样做有点不方便，你有什么别的想法吗？我们来听听你的方案，看看有没有可能实现。”
• 陷阱提醒：能量转化不是万能的，有些行为确实需要及时制止。关键在于，转化是首选，制止是底线。

• 优雅共舞，尊重沟通
• “我”信息沟通法：用“我”开头，表达自己的感受和需求，而不是用“你”开头指责孩子。
• 例子：“你总是把玩具扔得到处都是，我看到地上这么多玩具，我感到很担心，怕你踩到或者丢失，我希望你能把玩具收起来。”
• “选择性”给予：在允许的范围内，给孩子一些选择权，让他感觉被尊重，也更容易接受。
• 例子：“你想先做数学作业还是语文作业？”“你想穿这件蓝色的衣服还是这件绿色的？”
• “积极倾听”：当你和孩子沟通时，看着他的眼睛，认真听他说，并适时点头或回应，表示你在听。
• 说话模板：“嗯，我明白了，你是觉得……对吗？”“所以你的意思是……？”
• 陷阱提醒：不要把“选择性给予”变成“二选一的陷阱”，让孩子觉得无论怎么选都是你想要的。

• 信任潜意识，静待花开
• “暂停”的力量：当你感到焦虑或不知所措时，给自己一个“暂停”的机会。离开现场，做几个深呼吸，或者去散散步。
• “倾听”内在声音：在平静的时候，尝试回忆孩子说过的话，或者他行为背后的可能原因。有时候，答案就在不经意间。
• “相信”孩子的成长节奏：每个孩子都有自己的成长节奏，不要因为和别人家的孩子不一样而焦虑。你的信任，就是他最好的助推器。
• 小工具：准备一个“情绪词汇卡”，让孩子在情绪激动时，可以指着卡片表达自己的感受，而不是用破坏性的行为。
• 陷阱提醒：信任不等于放任不管。在涉及到安全、健康、基本道德规范的问题上，家长必须坚守原则。

情境小剧场

场景：晚上7点，小明（8岁）的数学作业还没写，他正坐在沙发上，全神贯注地看着电视里的动画片。妈妈走过来。

妈妈：(深呼吸，走到小明身边，坐在他旁边，看着电视)

妈妈说：哇，这个动画片里的机器人真酷！它这是要变身了吗？

小明：(眼睛依然盯着电视，但耳朵竖起来了)

小明说：是啊，它要召集所有的能量才能变身！

妈妈：(微笑着，语气温和)

妈妈说：听起来好厉害！就像我们今天要完成的数学作业一样，也需要一点“能量”才能完成，对不对？

小明：(撇撇嘴，但没有立刻反驳)

小明说：作业好难哦，我不想写。

妈妈：(用“我”信息，表达感受)

妈妈说：我看到你还在看电视，我有点担心，因为数学作业还没写，我怕你今晚会做得太晚，影响休息。

小明：(沉默了一会儿)

小明说：可是我真的不想写，我头好晕。

妈妈：(运用“选择性给予”)

妈妈说：我明白你现在不想写，没关系。我们今天晚上，是想先写半小时作业，然后休息一下，再写剩下的。你觉得，是先写完数学，还是先做完语文，再休息呢？

小明：(想了想)

小明说：我想先做语文，语文比较简单。

妈妈：(内心独白：很好，他愿意沟通了，这是个好的开始。我先不提数学，先让他完成一个“小胜利”。)

妈妈说：好主意！那我们先拿出语文书，我陪你一起看看今天要写什么。写完语文，我们再一起看看数学作业，我来帮你分析一下，第一步应该怎么做，怎么样？

小明：(点了点头，放下遥控器，去拿语文书)

小明说：好吧。

妈妈：(内心独白：先接纳他的抗拒，然后顺势引导，用尊重的语气沟通，相信他能找到自己的节奏。看，这就是“优雅共舞”的感觉。)

思考题

在你的育儿经历中，哪一次你和孩子“对着干”的结果最让你头疼？当时你是怎么处理的？如果重来一次，你会用今天学到的哪种“行动原则”去尝试不同的处理方式？