孩子不听劝？教你几招，让孩子学会道歉与分享

导语

孩子一不顺心就发脾气，抢了别的小朋友的东西，还死活不肯承认错误，甚至直接动手？看着孩子这样，我们心里那个急啊，总担心他以后没人缘，长大了不好混。

课程目标

今天咱们就来聊聊，怎么才能让孩子学会“好好道歉”和“大方分享”，把这些听起来挺“大道理”的事儿，变成孩子骨子里自带的品格。这不光是为了孩子当下的人际交往，更是为他往后的人生铺路，让他知道怎么跟人好好相处，怎么对自己的行为负责，怎么赢得别人的喜欢和尊重。

概念解读

咱们常说的“情绪管理”，其实就像给孩子一个“情绪灭火器”。当孩子因为玩具、因为不开心而“着火”时，这个灭火器能帮他把火苗及时扑灭，而不是让火越烧越大，最后烧到别人或者自己。

“同理心”呢，就好比给孩子戴上一副“心灵眼镜”。戴上这副眼镜，他就能看到别人心里在想什么，感受到别人当下的情绪。就像有人不小心撞了他一下，他能想到“哎呀，他可能不是故意的”，而不是立刻就觉得“他欺负我！”

“责任感”就像是孩子背上一个小小的“责任背包”。每次他做了什么事，不管好坏，都要往这个背包里放点东西。做对了，是“荣耀包”；做错了，是“学习包”。他知道，这个包里的东西都是他自己的，得自己背着。

行动原则

咱们育儿，讲究的是“三心二意”。

• 用心倾听：先听孩子把话说完，理解他的“小宇宙”发生了什么。
• 耐心引导：别急着给答案，陪孩子一起找解决办法。
• 同理之心：站在孩子的角度，想想他为什么会这么做。
• 鼓励示意：用鼓励的眼神和话语，告诉他“你做得挺好”。
• 言传身教：父母自己怎么做，孩子就怎么学。

这“三心二意”，说白了就是四个字：理解、共情、引导、示范。

方法与步骤

• 听懂孩子的小情绪
• 具体方法：当孩子犯错时，先别急着说“你怎么又这样！”。试着蹲下来，看着他的眼睛，温柔地说：“妈妈看到你很生气/很伤心。”
• 例子：孩子因为抢不到玩具哭了，你可以说：“宝宝，妈妈知道你很想要那个车车，没抢到你很难过，对不对？”
• 陷阱提醒：千万别用“你哭什么哭，这点小事也值得哭？”这种话，这会让孩子觉得自己的情绪不被看见，以后就不敢表达了。
• 说话模板：“我看到你……（情绪词），是不是因为……（原因）？”

• 打开孩子“换位思考”的开关
• 具体方法：用讲故事或者角色扮演的方式，让孩子体验别人的感受。
• 例子：孩子打人了，你可以说：“想想看，如果你的小手被别人这样打一下，疼不疼？小明是不是也觉得很疼？” 或者，“如果迪迪把你的积木推倒了，你会是什么感觉？”
• 小工具：可以准备两个玩偶，一个扮演孩子，一个扮演被伤害的孩子，让孩子自己来演。
• 强调细节：在引导时，多用“你觉得”、“你想象一下”，让孩子主动思考，而不是被动接受。

• 让道歉成为一种“主动表达”
• 具体方法：不要强迫孩子说“对不起”，而是引导他理解“对不起”背后的含义。
• 例子：孩子推倒了别人的积木，你可以说：“你推倒了小明的积木，小明现在有点难过，因为他搭了很久。你觉得现在可以怎么做，让小明好受一点呢？” 如果孩子说“我不！”你可以说：“没关系，妈妈知道你现在有点不想说。但如果你想和小明一起玩，可以先告诉他，‘对不起，我不是故意的’，然后帮他把积木搭好。”
• 陷阱提醒：孩子说“对不起”不是背台词，而是发自内心的歉意。如果孩子只是敷衍，效果适得其反。
• 说话模板：“你做了什么？（引导孩子说出事实）”“这让对方有什么感觉？（引导共情）”“你现在想怎么做，来弥补一下？（引导行动）”

• 分享的艺术，从“小付出”开始
• 具体方法：不要一上来就要求孩子“你要分享！”。可以先从小事开始，比如分享一小块饼干，或者轮流玩一个玩具。
• 例子：带孩子去公园，看到别的小朋友玩滑梯，你可以说：“你看，那个小朋友玩得真开心。等他下来，我们也可以去玩，轮流来，这样大家都开心。” 或者，自己吃零食时，分一小块给孩子，说：“妈妈和你一起分享。”
• 小工具：可以设置一个“分享时间”，比如每人玩10分钟，时间到了就换手。
• 强调细节：在孩子愿意分享时，一定要