别让家成伤痛之源：走出原生家庭的泥沼

导语

孩子不听话，顶嘴，甚至小小的年纪就满腹心事，我们做父母的，是不是总觉得自己使出了浑身解数，可孩子还是那个“熊孩子”？是不是有时候，我们看着孩子，总觉得他身上有自己小时候的影子，又或者，他身上的某些行为，让我们自己都觉得特别熟悉，甚至有点控制不住的生气？

课程目标

今天，咱们就来聊聊，为什么孩子有时候会“不听话”，甚至出现我们不愿意看到的行为？这事儿，可能真不全是孩子的问题。我们要一起揭开，那个常常被我们忽略的“原生家庭”这个神秘的面纱。它就像一副看不见的眼镜，影响着我们怎么看孩子，怎么跟孩子相处。我们要做的，就是帮大家摘掉这副可能扭曲了现实的眼镜，找回亲子间最真实的连接，让家，不再是伤痛的源头，而是孩子最温暖的港湾。

概念解读

我们常说的“原生家庭”，听起来有点儿学术，对吧？其实，它就是你从小长大的那个家，你爸爸妈妈，爷爷奶奶，还有那些围绕着你的亲戚长辈，他们是怎么相处，怎么说话，怎么处理事情的，这些点点滴滴，就像刻在你骨子里的烙印。

这就像你小时候玩游戏，如果游戏规则是你爸爸妈妈定的，而且他们一直这么玩，你长大了，可能也会不自觉地按照同样的规则去玩你自己的游戏，甚至把这些规则教给你的孩子。比如，你小时候，爸爸妈妈总说“不行，你做不好”，那你长大了，是不是也容易对孩子说：“你肯定不行，别去试了”？这就是“原生家庭模式”的传递，它不是故意的，而是我们从小学习到的“生存手册”。

行动原则

要打破这个循环，咱们就得有几条“行动原则”，就像是给自家家门加固的几个关键点：

• 觉察是第一步：先得知道，你自己的“游戏规则”是怎么来的。
• 放下“我这样做是对的”：你童年时觉得“理所当然”的事，不一定适合现在。
• 换位思考，理解孩子：孩子不是你小时候的复刻，他有自己的想法和感受。
• 真诚沟通，连接情感：别光说“不行”，试试听听孩子想说什么。
• 必要时，请外援：实在搞不定，找专业人士帮帮忙，这不丢人。

这几条原则，听起来简单，但要做到，需要我们像侦探一样，去挖掘自己内心深处的东西，然后像园丁一样，用心去栽种新的、更健康的关系模式。

方法与步骤

咱们把原则拆解成具体招数，每一招都好用，好学，好上手：

• 第一招：挖掘你的“童年剧本”
• 找个安静的时间，回想一下你小时候，父母是怎么跟你说话的？他们经常表扬你，还是批评你？他们是支持你尝试新事物，还是处处限制你？
• 陷阱提醒：回忆的时候，很容易被情绪带着走，觉得全是父母的错。试着客观一点，想想他们当时可能也面临着压力，或者他们也是这么被教育的。
• 小工具：准备一个笔记本，写下你印象最深的三件童年经历，以及当时父母对你的态度和你说的话。
• 说话模板：当你想批评孩子时，可以先问自己：“我现在说的话，是不是和我爸爸妈妈小时候对我说的话很像？我当时是什么感受？”

• 第二招：解锁“控制欲”的密码
• 你是不是总想为孩子安排好一切？孩子玩什么，吃什么，学什么，是不是都得听你的？这很可能源于你小时候缺乏安全感，总想抓住点什么。
• 常见误区：把“为孩子好”当成控制的挡箭牌。其实，真正的为孩子好，是给他空间去试错，去成长。
• 多样化例子：
• 孩子想自己穿衣服，即使穿得乱七八糟，也让他自己来，你可以在旁边温柔提醒。
• 孩子想玩泥巴，别立刻说“会脏”，而是说“哇，这个泥巴看起来真好玩，我们找个地方玩吧，玩完一起洗手。”
• 孩子想自己收拾玩具，别在一旁催促，让他慢慢来，哪怕慢一点，也是他自己的进步。
• 小工具：给孩子选择“有限的自由”，比如：“你想穿这件红色的还是蓝色的衣服？”而不是：“你今天就穿这件。”
• 强调细节：当孩子尝试新事物时，多用鼓励性的眼神和微笑，让他感受到你的支持。

• 第三招：重写“否定式”对话
• 你是不是总忍不住对孩子说“你怎么这么笨”、“这个都做不好”？这会深深伤害孩子的自信。
• 陷阱提醒：有时候，我们说这些话，是出于焦虑，觉得自己不这样说，孩子就会松懈。但结果往往是适得其反。
• 多样化例子：
• 孩子画了一幅画，你觉得不像，别说“这不像小猫”，而是说“哇，这颜色用得真大胆，是什么你想表达的吗？”
• 孩子考试没考好，别劈头盖脸骂一顿，而是说“这次没考好，我们一起看看是哪些地方出了问题，下次我们怎么改进？”
• 孩子搭积木倒了，别说“你太笨了”，而是说“哦，好像有点不稳，我们一起想想怎么让它更稳固？”
• 说话模板：用“我看到…”、“我听到…”、“我感觉…”来表达，而不是直接评判。比如：“我看到你好像有点沮丧。”
• 强调细节：多关注孩子努力的过程，而不是只看结果。可以说：“我看到你为了完成这个拼图，已经尝试了好几次了，真棒！”

• 第四招：建立“倾听通道”
• 孩子不愿意跟我们说话，是因为他觉得我们听不进。
• 常见误区：孩子一开口，我们就打断，或者立刻给出解决方案。
• 多样化例子：
• 孩子跟你说学校里的不开心，别急着说“这有什么大不了的”，而是认真看着他，点点头，说“嗯，我听着呢，你接着说。”
• 孩子表达自己的愿望，即使你觉得不合理，也先耐心听完，可以先说“我明白了你的想法。”
• 当孩子情绪激动时，先让他把话说完，等他平静下来，再温和地沟通。
• 小工具：和孩子约定一个“倾听时间”，每天花几分钟，什么都不做，就只是听他说。
• 说话模板：当孩子说完后，可以复述一遍他的意思，确认自己是否理解正确：“所以你是说，你觉得那个小朋友不应该抢你的玩具，是这样吗？”

• 第五招：勇敢跨出“寻求帮助”一步
• 如果发现自己很难走出原生家庭的影响，孩子也因此出现比较严重的问题，不要独自承担。
• 陷阱提醒：很多人觉得寻求心理帮助是软弱的表现，这是误区。专业人士能提供更有效的工具和视角。
• 多样化例子：
• 找一位信得过的心理咨询师，和孩子一起做亲子咨询。
• 参加一些育儿工作坊，学习更科学的育儿方法。
• 和伴侣一起讨论，共同面对家庭中的问题。
• 强调细节：选择咨询师时，可以多了解他的背景和理念，找到真正适合你们家庭的。

情境小剧场

今天周末，小明（6岁）一早上就缠着妈妈要玩平板，妈妈刚看完一篇关于“孩子沉迷电子产品危害”的文章，心情正不好。

妈妈：小明，不能老玩平板，昨天答应妈妈，今天要把积木搭完的。
小明：（瘪嘴）可是我想玩那个新游戏嘛！
妈妈：（深吸一口气，脑海里闪过自己小时候被妈妈盯着学习的场景，一股烦躁涌上来）你怎么就记不住呢？说过多少次了，不能老玩这个！你看看人家小红，早就把积木搭好了！
小明：（小声嘟囔）妈妈你老是说我…（然后跑开了）
妈妈内心独白：完了，又惹孩子生气了。我明明是为他好，怎么他就不听呢？我小时候要是能多玩玩就好了，也不会老是觉得学习很无聊…不对，我不能像我妈妈那样，老是拿我和别人比，也老是说我笨。我得试试别的办法。
妈妈：小明，回来一下。（语气放缓）
小明：（犹豫地走过来）干嘛？
妈妈：妈妈知道你想玩那个新游戏，妈妈也理解你想玩的心情。（看着小明，眼神温和）妈妈刚才说话可能有点急了，对不起。妈妈是有点担心你玩太久会眼睛累，也希望你能完成今天的积木。
小明：（有点意外，小声说）哦…
妈妈：这样吧，我们一起看看积木，看看今天怎么能更快地搭好它，搭完之后，我们玩一会儿平板，好不好？我们定个时间，玩20分钟就停，然后我们一起看会儿书。
小明：（眼睛亮了）真的吗？搭完就玩平板？
妈妈：真的。而且，我们还可以一起想想，这个积木搭成什么好玩的东西，我们一起设计一下？
小明：我想搭一个大大的城堡！
妈妈：好主意！那我们现在就开始吧，妈妈帮你找找那些最大块的积木。
（ moms and child work on the blocks together, chatting and laughing. ）
妈妈内心独白：看来，不吼不骂，好好说话，孩子真的能听懂，而且愿意配合。我小时候如果我妈妈也能这样，也许我的童年会更快乐一些。现在，我正在为我的孩子创造一个不一样的童年。

思考题

在你的成长过程中，有没有哪些父母的言行，你觉得让你印象深刻，并且在你为人父母后，也曾不自觉地用到孩子身上？你打算如何有意识地去调整和改变？