孩子总犯错？这样做，把坏事变好事！

导语

孩子一犯错，我们心里的火噌地一下就上来了，不是吼就是骂，结果孩子要么更犟，要么就缩起来，感觉怎么教都教不会。看着孩子那小心翼翼又有点倔强的眼神，心里真是又急又无奈。

课程目标

今天咱们不讲大道理，就聊聊怎么把孩子那些“不听话”的小毛病，变成他们成长的“助推器”。我们要做的，就是学会像个“侦探”一样，透过孩子那些让人头疼的行为，找到藏在背后的“积极意图”，然后用一套简单易学的“魔法”，把“坏事”变成“好事”，让孩子在解决问题的过程中，自己就学会成长。

概念解读

咱们经常说的“积极意图”，听着有点玄乎，其实就像是给孩子行为“找个好理由”。比如，孩子上课爱说话，我们一看就是“不认真听讲”，但往深里一挖，也许他只是觉得老师讲得太棒了，想跟同桌分享一下，或者他有个点子想马上告诉大家。这“想分享”或者“想表达”就是他的积极意图。又比如，孩子故意打翻了牛奶，我们觉得是“故意的”，但也许他只是想引起我们的注意，因为他觉得平时我们太忙了。所以，积极意图就是孩子行为背后那个“我这么做，其实是想……”的那个“想”。

行动原则

要做到这一点，有几个“锦囊妙计”是必须掌握的：

• 看见情绪，而非行为
• 底层逻辑：孩子犯错时，情绪往往是第一位的，如果我们只盯着行为批评，孩子会觉得不被理解。先接住他的情绪，才能好好说话。
• 价值：让孩子知道，无论发生什么，我们都在这里，他可以放心表达自己。

• 好奇而非审判
• 底层逻辑：与其上来就定性“你就是个坏孩子”，不如像个好奇宝宝一样，去了解“为什么会这样”。
• 价值：激发孩子的思考，让他自己去分析问题，而不是被动接受批评。

• 引导而非命令
• 底层逻辑：直接命令孩子怎么做，他可能不听，但如果我们引导他自己想办法，他会更有参与感和责任感。
• 价值：培养孩子的独立思考和解决问题的能力，让他成为自己行为的“设计师”。

• 合作而非对抗
• 底层逻辑：把孩子当成“战友”而不是“敌人”，一起面对问题，更容易找到双方都满意的解决方案。
• 价值：建立良好的亲子关系，让孩子感受到支持和信任。

方法与步骤

好，理论讲完了，现在咱们把这些原则变成具体操作：

• 第一步：接纳情绪，做孩子的情绪“垃圾桶”
• 当孩子因为犯错而哭闹、发脾气时，先别急着讲道理。告诉他：“我知道你现在很难过/很生气。”
• 说话模板：“嗯，妈妈/爸爸看到了，你因为……（描述行为），所以感觉很……（说出孩子的情绪）。”
• 陷阱提醒：不要说“这点小事有什么好哭的！”或者“不许哭！”这会直接把孩子的情绪“关进小黑屋”。
• 强调细节：可以给孩子一个拥抱，或者默默陪在他身边，让他知道你不是在嫌弃他。

• 第二步：像侦探一样，去“挖掘”积极意图
• 等孩子情绪稍微平复后，用温和的好奇语气提问。
• 说话模板：“宝宝，妈妈/爸爸想知道，刚才你为什么会……（描述行为）呢？你当时是怎么想的呀？”
• 常见误区：避免用质问的语气，比如“你是不是故意的？！”这会让孩子直接防御。
• 多样化例子：
• 孩子上课跟同学说话：可以问：“你刚才跟小明说话，是想告诉他什么有趣的事吗？”
• 孩子作业马虎：可以问：“我看到你这次作业写得有点快，是不是想赶快完成，好去做别的呀？”
• 孩子偷拿了零食：可以问：“你是不是很想吃这个零食，所以没忍住就拿了？”
• 小工具：准备一些小卡片，上面写着孩子可能出现的“积极意图”，比如“想引起注意”、“想得到表扬”、“想表达想法”、“想获得安全感”等，可以作为提示。

• 第三步：引导思考，一起找“更好的办法”
• 一旦找到了积极意图，就顺着这个意图，引导孩子想出更合适的做法。
• 说话模板：“哦，原来你当时是想……（重复孩子的积极意图），这个想法挺好的！不过，下次如果想……（重复积极意图），我们还可以试试……（提出替代方案）。”
• 多样化例子：
• 针对“想分享”：如果孩子想分享老师讲的某个知识点，可以引导：“下次你想分享的时候，可以举手告诉老师，或者等下课了再跟小明说，这样既能分享，也不会影响课堂。”
• 针对“想引起注意”：如果孩子打翻牛奶是为了引起注意，可以引导：“我知道你希望妈妈多陪你。下次你想玩的时候，可以提前跟妈妈说一声‘妈妈，我想你了，陪我玩一会儿好吗？’这样妈妈就知道啦。”
• 针对“想快点完成”：如果孩子作业马虎是为了快点玩，可以引导：“我理解你想快点玩的心情。这样吧，我们先把这个作业认真写完，写完之后，妈妈陪你玩半个小时，好不好？这样你既完成了作业，又能玩得开心。”
• 强调细节：在引导时，可以加入一些“角色扮演”的元素。比如，让孩子扮演一个“遵守规则的孩子”，或者一个“懂得分享的孩子”，看看他们会怎么做。

• 第四步：鼓励尝试，让孩子做自己的“小英雄”
• 当孩子尝试了新的方法，即使不完美，也要及时给予肯定和鼓励。
• 说话模板：“哇，你这次学到了新的方法，并且愿意去尝试，真棒！”或者“虽然结果不是最理想的，但我看到你很努力地在改进，这比什么都重要。”
• 常见误区：不要因为孩子尝试的新方法没有立刻达到完美效果，就说“你看，我早就说了不行吧！”这会让孩子失去尝试的勇气。

情境小剧场

场景： 5岁的乐乐在超市里看到一个漂亮的玩具，哭闹着非要买。妈妈小雅心里有点烦躁，但想起了今天学的。

妈妈小雅：乐乐，我知道你很喜欢这个玩具，看到它你觉得很开心，对不对？
乐乐（哭着）：我要！我要！妈妈！
妈妈小雅：嗯，妈妈看到了，你现在非常非常想要它，而且因为得不到，所以很难过。
乐乐（抽泣着）：它好漂亮！我想要！
妈妈小雅：我知道，它确实挺漂亮的。乐乐，妈妈想跟你聊聊。你这么喜欢这个玩具，是不是因为觉得它很好玩，或者很想拥有它？
乐乐（停止哭泣，但还在抽鼻涕）：嗯！我很想！
妈妈小雅：哦，原来是这样。那我们想想看，下次我们再来超市，或者我们去玩具店，如果看到特别喜欢的玩具，我们该怎么做，才能让爸爸妈妈知道，我们有多喜欢呢？
乐乐（歪着头想）：嗯……可以……可以跟妈妈说“妈妈，我好喜欢这个玩具，我想要！”？
妈妈小雅：说得太好了！这就是一个很棒的表达方式。我们还可以怎么做呢？比如，我们是不是可以先把想要的玩具记下来，然后回家跟爸爸妈妈商量一下，或者等生日的时候再作为礼物呢？
乐乐：哦！我可以把名字写下来！
妈妈小雅：真聪明！你看，乐乐，你现在又学会了一个好办法，下次再遇到喜欢的东西，就可以用这种方式来表达你的愿望了。今天我们没有买这个玩具，但你学会了这么棒的沟通方法，妈妈觉得你是个很棒的孩子！
乐乐（破涕为笑）：妈妈！我学会啦！

妈妈小雅的内心独白： 呼，还好忍住了没发火。看到乐乐哭的时候，第一反应确实是烦躁，但一想到他可能只是想引起我的注意，或者想表达自己的渴望，语气就缓和下来了。用“看见情绪”和“挖掘意图”的方法，效果真的不一样。乐乐从最初的哭闹，到最后自己说出“我可以把名字写下来”，这个过程，他是在学习怎么处理自己的欲望和沟通，这比直接买个玩具给他，更有意义得多。

思考题

回想一下，你最近一次因为孩子犯错而感到生气或沮丧的经历，当时你看到了孩子行为背后的“积极意图”了吗？如果当时你能换一种方式，会是怎样的情景？